Primo: Per rectum ad astrum (Через жопу к звездам!)
Secundo: Sic transit glorua mundi (Так проходит земная слава)
Tetrio: Non vaginus, non rotes legionus! (Ни в пизду, ни в красную армию)

И все эти знания из замечательного текстика про латинский язык.

Думается настало время серъезно восполнить свои знания.

Понравилась, например, замечательная фраза:

Antiquis temporibus, nati tibi similes in rupibus ventosissimis exponebantur ad necem

Катя

Апача

Арсений Юрьевич! Перестаньте! Читать это не валяясь под столом очень сложно.

Girl! You lived your life like a sleeping swan
Your time has come, to go deeper.

Как в том анекдоте: deeper это куда?

Girl! Your final journey’s just begun.
Your destiny chose the reaper.

Хана тебе девка.

И припев:
No Fear! Destination – Darkness!
No Fear! Destination – Darkness!
No Fear!

Не бойся, мол. Всё пучком.

Второй куплет:

Girl! Rain falls down from the northern skies.
Like poisoned knives, with no mercy.

Girl! Close your eyes for the one last time
Sleepless nights
From here to eternity

Убиле сволаче и замачиле.

И опять припевы.

No Fear! Destination – Darkness!
No Fear! Destination – Darkness!
No Fear!

Куда смотрят радителе?

Куда уж лучше просто давать цитатки из поста. Без своих комментариев.

Так намного удобнее делать подборки на дебилов, уверяю вас.

ЗЫ: …и тысячи леммингов потянулись скопировать этот пост в свои журналы как цитатку “без комментариев”.

Написать и мне что-ли разбор каких-нибудь софтверных полётов?

Придумал: FAR – говно. В нём мышкой файлики не перетаскиваются. А в Total Commander’е – перетаскиваются.

Когда-нибудь, спустя триллионы лет, ученые откопают окаменелую книжку и будут букву за буквой переводить её на современный им язык. А потом будут молится на неё, как на икону.

Ибо количество неадеквата на её страницах зашкаливает. На каждом квадратном сантиметре листочка сквозит презрение к этому месту и столовой в частности. Буквы казалось прожигают бумагу насквозь от ненависти. Переворачиваешь – с другой стороны обычно пишут ответ администратора столовой, который поставлен отвечать на каждую написанную жалобу.

Читаешь и понимаешь – вот человек, достойный носит светлое звание Homo Sapiens. Ибо даже на откровенный мат он отвечает гордо, с поднятой головой и вежливо. Так и представляешь себе партизана с большой буквы П, который не сдался проклятым оккупантам, а мужественно и стойко переносит спички, вбиваемые под ногти, прижигание ягодиц, укусы злобного вепря Ы и прочие пытки.

Разговор в книге “идет на сплошном подтексте” (с) Довлатов

Гневная тирада разгневанного столовающегося может начаться незаметно, например как заметка номер 48, чей божественный номер навсегда будет вписан в анналы истории.

Привожу по памяти:

Жалоба №48

Недавно вернулся из командировки. В регионах как – сидишь и ешь то, что дадут – зато дешево и сердито (я так думаю). Однако желудок требует писчи, я бы даже сказал что он её жаждет. В итоге решил вернутся в alma-mater родной компании и спокойно пообедать в нашем знаменитом на весь мир Ланч-Холле (вы чувствуете сарказм?). Что же я обнаружил? Пирожки с рисом и ананасами. Как говорится, респект. Кисленький вкус, новое ощущение на языке, необычно и удивительно.
Подобного говна я давно не ел.

Аноним из Корпоративного Учебного Центра.

Тут разум сладостно затихает, наслаждается каждой вычеркнутой буковкой, делает глубокий вдох и переворачивает страницу.

Меры приняты.
Администратор Ланч-Холла

Учитесь, господа!

Поэтому Касперский у меня стоит лицензионный.

*смотрит в инфо* лицензия принадлежит Международному Институту развития ядерных боеголовок Парагвая в Калидонии.

Опытные блоггеры пишут заметки о заметках про заметки о том, что заметка про то, что в блог писать нечего – полная хуйня и надо писать что так делать не надо, хотя на самом деле бывает по-разному и обычно люди всё же пишут заметки о том, что писать в блог ну совершенно нечего и постят тупейшие списки “чего и как писать в свой блог, чтобы было пиздато”.

Кстати публикация таких вот списков – однозначно лучшая идея, чем тупо писать “мне нечего писать в блог”. Поэтому давайте уже, подтягивайтесь до уровня спектатора, заявившего что блогосфера – хуйня. Если вам нечего писать в блог – напишите заметку о том, что в блог писать идиотизм, потому что блогосфера хуйня, а писать в блог нечего, в то время как писать заметки о том, что писать, мол нечего и поэтому я буду писать про то что писать мне нечего идиотизм, вы так никогда не делаете а блог ведете для души.

Говорят, помогает.

Предлагаю так: берем известную онлайновую игру, например БК и меняем там главную страницу: “Игроки
сражаются за Паевые Инвестиционные Фонды”.

1. пиздато!!! мнеб туда сейчас -в марадеры! вот наварился бы =) (пост про Новый Орлеан)
2. ГЫЫЫ а в этом конкурсе УЖЕ победил зомбак. этот тупой рисурс ещениразу не спизднул ченить нетупого и не баян (Пост о конкурсе на самый баянистый баян)
3. в Польшу на новый год и стричься,стричься,стричься…. (пост про эротическую парикмахерскую)
4. Интересно, кто это сделал. Учитывая то, что на всех фотографиях есть я, и они были сделаны моими друзьями. Скоро мы с дамиром станем популярнее, чем Фабрика звезд, УРА) (пост про готов в клубе Точка)
5. катюха, привет! (пост про “Скоро в школу!”)

Пора устроить конкурс: “Самый идиотский комментарий месяца“. Морбо считает что жалкие людишки будут кликать на баннеры и порнуху, чтобы получить желаемое – халявный асечный шестизнак!

БУ-ГА-ГА!

Вообще, природа имбецила удивительна и разнообразна. Обилие мочевины в сосудах головного мозга заставляет их писать шедевры вроде тринадцати восклицательных знаков после каждого предложения и высказывать своё “фе” по поводу любого события. Имбецил не может молчать – его распирает от желания “оставить комментарий!”. Ему кажется, что его убогое суждение кого-либо, кроме него, интересует. Как правильно заметил a_young:
“Посмотрел в гугле задолбавшее меня слово “прелично“. Впечатляет, особенно в сочетаниях. Например: “введи себя прелично“, “несмейся надамной, это непрелично!“. и так далее“.

Добавлю также, что слово “извЕни“, “симпОтичный” и “сдрасти!” также присутствуют в лексике имбецила. Ну и конечно имбецил даже не догадывается, что запятые ставятся не как Бог на душу положит, а после слова, затем идет пробел и предложение можно дополнить вторым словом.

Самое частое написание это: “сдрасти , а тут шестезнаки расдают?”

Однако же было бы грешно думать, что имбецил не знает как писать. Ещё как знает! В совершенстве выучены им такие приёмы-штампы как “сам дурак!“, “я круче могу!” и даже феноменальное “КГ/АМ“. Последнее буквосочетание, символизирует нам последнюю стадию – “имбецила молчащего“. По существу ему нечего возразить докладчику, он не может поспорить с ним о назначении и литературной принадлежности текста и остается только заявить, что дескать докладчик не компетентен в вопросе. Второе по популярности - “боян“. При этом текст или же картинка не обязательно соответвует времени первого пришествия. Просто набрать на клавиатуре такое безусловно трудное сочетание буковок как “КГ/АМ” пациенту трудно, поэтому его лапки тянутся к букве “Б”, а дальше – по диагонали влево-вверх, “О”, “Н”… Стоп! А где же буква “Я”? Имбецил испуганно смотрит на клавиатуру – незнакомые буквы расплываются и прыгают вверх-вниз, как иероглифы. Ах, вот она – притаилась чуть выше над левым Alt’ом! Дальнейшее – дело техники. Бывает что особь умеет писать “боян” уже на шестой-седьмой раз повторений.

Ну, а ежели хотите серьезно, то просто-напросто достало. Достало ежедневно видеть в почте вот такую вот безликую серую массу, даже не массу где-то, а манную кашу из остатков мозгов, тампаксов и порнухи.

В Интернете пора вводить новые правила. Сдачу экзамена на профпригодность также предлагаю провести в жизнь.
Еще можно убить всех людей - как вариант. Но меня, как жалкого мешка с мясом такая перспектива мало заманивает. Уж лучше отдать себя на растерзание мозгососущим червям-паразитам – строить собственный мир.

С блекджеком и шлюхами.

Лично я бы руки рвал за ниправильнайе напейсанийе этага слова!

ЗЫ: Расстрелы уже не помогают.

UPD: Их много! Они на свет лезут!

[лирическое отступление]

[описание проблемы (можно просто цитату)]

[заявление что все мудаки и уроды]

[мы, [национальность], не такие!]

[место для традиционного риторического вопроса]

Пример:

Каждый день езжу в метро и думаю – какие мудаки клеют наклейки с надписью “БЕЗ СЛОВ”? Оказывается вот эти.

Цитата:

Молодежное демократическое антифашистское движение “НАШИ” организует в десятках городов России Митинги Молчания в память о погибших во время трагических событий в Беслане.
Митинг молчания в память о погибших в Беслане. Без слов. Приходи.
Москва, Васильевский спуск, 16.00

Уважаемые террористы! Если будете кого взрывать в сентябре, то прошу вас ебануть по Тбилиси взорвать нахуй васильевский спуск в 16.00 третьего сентября.

Спасибо.

Быдло на выезде, да… По-моему нормальный русский человек лучше отдаст энную кучу денег в детский дом или в фонд Беслана, чем попрется на идиотский митинг просто “помолчать”.

Господи, откуда же столько идиотов-то берецца?

Конец примера.

- эмигрантов. все они - предатели родины и враги народа.
- лесбиянок, пидарасов, других уродов с половыми извращениями.
- педофилов я бы не расстреливал, а вешал. за хуй. на березу. или бы отдавал родителям тех детей.
- хачиков, евреев, арабов, негров я бы тоже растрелял. за инакомыслие.
- чеченцев – по два-три раза, понятно за что.
- немцев, американцев, латышей – просто так.
- всех, имеющих больше трёх судимостей.
- всех, не сдавших экзамен на лояльность новому правительству в моём лице.
- японцев – в лагеря, делать нам дешевые телевизоры и машины.
- весь африканский континет нужно выжечь напалмом. на освобожденной территории построить урановые рудники, куда ссылать провинившихся. то же и с другими не лояльными нам странами.
- интернет я бы запретил, либо ограничил путем раздачи каждому индивидуального кода. взломали какой-то сайт? по коду находим нарушителя и расстреливаем.
- за употребление наркотиков, “свободную любовь” и продвижение идей хиппи в жизнь – пожизненное заключение на Новой Земле. В Антарктике, на скважинах. или расстрел – по выбору.
- ЕС, НАТО и другие общемировые организации должны быть уничтожены.
- все страны, не примкнувшие к моему правительству, объявляются врагом народа номер один и тщательно геноцидируются. ЛЮБЫМ СПОСОБОМ – начиная от террора и заканчивая подрывной и пропогандисткой деятельностью.
- художники, режиссеры, композиторы и прочие деятели исскуств, которые мне по какой-либо причине не нравятся, должны быть уничтожены любым способом.
- ученые должны будут придумать как объединить все континенты Земли в один. кто не смог придумать хотя бы концепцию проекта будет расстрелян.
- я буду поощрять военную службу. но за любое преступление в армии – расстрел. это будет касаться всех, от маршалов до рядовых.
- люди с коэффициентом интеллекта меньше 100 будут принудительно расстреляны. 
- дети-дауны, инвалиды и прочие, родившиеся уже после моего правления будут принудительно уничтожаться, чтобы не допустить возможности попадания плохого генетического кода в генофонд нации.
- будка для самоубийц в сущности – отличная штука!
- повстанцев, которые будут нам противостоять (если таковые, конечно, найдутся! БУАХАХАХАХА!) мы также будем без жалости расстреливать. никаких тюрем! оттуда сбегают! сказал что тебе власть не нравится – расстрел.
- газеты, тв и прочие СМИ будут под строжайшим государственным контролем. цензура будет везде.
- мы придумаем свои парки развлечения с блекджеком и шлюхами.
- слава роботам! убить всех людей!

…и только после этого на планете можно будет жить

А журналист уходит курить водку и пить шышки, пока его снова не вызовут.

Вот такая история.

Dixi.

Разрыв шаблон, да-да…

Рассказываю:

19xx. Египтяне объединились с арабами и атаковали Израиль. Израильтяне послали супермегагигасамолет с атомной бомбой на борту. Пилот потянулся за фотографией своей семьи и не заметил как в него влетела ракета советского ПРК Град, выпущенная арабами.
Самолету и пилоту – пиздец. Атомная бомба упала как мешок с дерьмом и зарылась в песок, не взорвавшись.

Прошло 29 лет. У русских, медведи по улицам вроде бы уже не ходят, но к власти приходит странный президент нЕмерофф (ударение на букву е). Американцы строят планы по разоружению “руссиш думпкофф”, и их базы на Арзамас (или Амразас?) хрен-знает-какой-номер.
нЕмерофф путает им все планы, так как он не связан с силовиками, действующими в Чечне (классный логический изверт, правда? Так умеет только товарищ Кленси)

В это время американского журналиста язабылкакегоимя вызывает к себе шеф ЦРУ и внедряет в курс дела, так как этот журналист писал про товарища нЕмерова в какой-то там журнал.
- Добро пожаловать в ЦРУ агент!

В это же время арабы наконец-то откапывают в поле атомную бомбу. Предприимчивый американец покупает её за 400 зеленых открыток с надписью “100 лет Бену Франклину”, и используя мега-методику шифрования по е-мейлу посылает текст “нашел то, что вы искали, отдам за 50 млн.”.

ЦРУшники приезжают в Kremlin, Russia, знакомяцца с товарищем Немировым. На вид мужик напоминает смесь Профессора Снейпа из Гарри Поттера и узника Азкабана и старого доброго Ганнибала Лектора.

Американцев приглашают на экскурсию в Арзамас-16, где была собрана “первая российская атомная бомба”™ =)
Внутри типичный “ящик” напоминает больше всего больницу времен профессора Преображенского или хлебозавод.
Геноцид, что пиздец – пропадают трое ученых и никто о них ничего не знает.

Американский журнались догадывается что три пропавших ученых это БЛЯДЬ СПЕЦИАЛИСТЫ ПО АТОМНЫМ БОМБАМ!
Шеф ЦРУ прерывает его и говорит что у них есть источник в Кремле, который связывается с ними только по е-мейлу, под кодовым именем СПИНАГЕР.

В Хайфе в это время ядрёнубомбу™ грузят на странный пароход. Нам показывают злобное лицо продажного американца, который гадко ухмыляется в камеру и говорит гадости.

Американцы бодро летят обратно в сыша. На званном обеде, где все танцуют и блюют нажираются и смеюцца, внезапно у всех звонят мобильники.

Честно сказать на этом месте, я подумал что Том Кленси отошёл от того тяжелого дерьма, что он курил и наконец-то ввёл в фильм Газонокосильщика, но я (увы!) ошибался….

Оказывается ровно в шесть утра по Московскому времени РУССКИЕ НАЧАЛИ ЗАХВАТ ЧЕЧЕНСКОГО ГОРОДА – СТОЛИЦЕ ЧЕЧНИ ГРОЗНОГО!!!!!!

=)))))))))))) Ребята, нельзя так смеятся в ночь на понедельник =)) Интересно если Товарищу Кленси объяснить что это исконно русский город (ибо основан на крепости Грозная, которая сдерживала товарищей чехов в своих аулах, он сильно тронется рассудком?)

Русские испытывают новый какой-то нервно-паралитический газ, опробованный на заложниках в Норд-Осте.
Американцы решают послать в Чечню добровольцев, спасать чехов от русского геноцида. Для этого они решают использовать воздушное пространство Армении, так как: “армяне сделают всё, чтобы досадить русским”.

Доблестный жруналист (далее для краткости глгр) решает что товарищ нЕмерофф не такой – он добрый, он никого не убивал. И тут внезапно по тель-авизору раздается речь дорого товарища президента о том, что бомбежки в чечне – его идея.

Тут показывают КТО КУПИЛ АТОМНУЮ БОМБУ. Оказывается – нацисткая партия Германии. Они решают шантажировать Россию, чтобы они… присоединились к ЕС.

на этом месте я понял что смотрю комедию. Кленси – пиши ищо! жж0шь!

фильму я просмотрел дальше краем глаза, но успел заметить:
- забеги по заснеженной Украине, с захватом южноафриканского солдата, который перевозил израильские ящики (бля буду не вру! смотрите фильму! )
- злобный план бундусов по развязыванию войны между россией и америкой путем взрывания израильской атомной бомбы во время футбольного матча…
- …удался. Атомный взрыв по мнению Тома Кленси – это нечто среднее между взрывом башен-близнецов и подрывом стодинамитных шашек. Разве что неизменный гриб есть.
- через 15 минут после этого американцы взорвали атомную бомбу в Москве.
- наши в ответку запускают старые добрые МиГи и устраивают американцам второй Перл-Харбор, разбомбив их авианосцы.
- доблестный журналист ищет покупателя атомной бомбы, путем взятия образцов ОСТАТКОВ ОТ КОРПУСА бомбы (тут моя уверенность в психическом здоровье товарища Кленси здорово поколебалась). и находит! оказывается шеф ЦРУ, который БЫЛ СМЕРТЕЛЬНО РАНЕН в самом эпицентре взрыва атомной бомбы, жив! Он передает глгр налодонник через который глгр с помощью СПИНАГЕРа узнает что американцы продали атомную бомбу израильтянам.
- гл. герой подрывается и бежит прямо в белый дом. там он шустренько всё объясняет американскому президенту и тот отменяет запуск атомным бомб на россию.
- нЕмирофф связывается с президентом сышы и предлагает дружбу и сотрудничество, только если американцы пиздить нас не будут.
- Америка и Россия подписывают мирный договор о ненападении.
- гл.герой молодец и гордость америки.

КОНЕЦ.

Вот скажите, что курил автор?

Бухали однажды Саня и Вася. И захотелось им вдруг дунуть. Время – четыре утра, взять негде. Решили напроситься к мужу сестры Сани, которые любил “дернуть косячок”. Ну, приехали. Сестра ушла на кухню готовить кофе. Муж на радостях “пацаны приехали” достал какой-то особой забойной афганской травы.

Курнули.

Всех пробило на измену. Саню и Васю – что сейчас придет сестра и запалить их то, что они обкуренные. Мужа – непонятно на что. И тут сестра зовет их пить кофе.

Далее со слов Васи:
- Захожу на кухню и думаю: “только бы не пропалили”. Беру в руки чашку с дымящимся кофе и спрашиваю: “А КОФЕ ГОЛОДНЫЙ?”

PS: Я ржал минуты три, наверное )

Например, японцы-анимешники:
- Ну во-первых товарищ Фримен оказался бы Фрименимясато.
- Во-вторых его монтировка могла бы превращаться в щупальце, которое убивает врагов
- В-третьих, G-man оказался бы демоном. Из будущего. С раздвоением личности. Свихнувшемся на экспериментах. Идиотом. Уродом похотливым.
- А еще G-man трахнул бы Аликс, но гл.герой её бы спас =) Потом.

Стивен Спилберг:
- Горден Фримен, свободный человек,  возвращается “по совету друзей” домой. Какого же было его удивление, когда родной город захватили мерзкие инопланетяне! Но мудрость и понимание победит любые преграды – и вот уже все инопланетяне насвистывают блюз Гордена. Ибо Горден – Фримен – “Свободный Человек!”.
- Коронная фраза Гордена: “Фри мэн званить дамой…”
- В будущем будут телепаты. Но из-за избытка мозгов они превращаются в хедкрабов. И тут одного из них убивают. Кто виноват? Что делать? А Фримен тут причем?

Тарковский:
- Доктор Брин планирует захватить мир. Но злодей ли он? Может быть обыкновенный человек, попавший в обстоятельства, не зависящие от него, быть злым? Что делать, когда всё против тебя? Ты просто Бог для своих подчиненных. Трудно ли быть Богом? Судьба, выживание и все проблемы этого мира в новейшем шестичасовом фильме Тарковского “ПолуЖизнь”.

Тимур Бекмамбетов:
- В начале фильма Гордон “Антон” Фримен прорывается через огромный рекламный щит МТС. Звучит слоган: “МТС – люди прыгают”. Фримен оказывается на поезде. Везде висит реклама Джинс. Какая-то бабулька говорит Гордону – “Третьим будешь?”.
“Ухо откушу!” – отвечает немой Фримен.

- Мы живем на этой базе много лет, – говорит Аликс. – Продуктов нет, лишь только я, Доктор Моссман, Отец, Пёс и я.
- А чем же вы питаетесь, – спрашивает Гордон.
- Пельменями.
- Дядя Ваня™?
- Конечно!

Тарантино:
- Горден Фримен едет в цитадель, чтобы отомстить за убийство незнамакого. По дороге он встречает Аликс. Они трахаются. Судьба их печальна.
- Гордону суждено погибнуть чуть позже чем, Аликс.
- В итоге во всём виноват скотина и сука G-man.
- Сюжет? А что это?!

Данелия:

На берегу реки Гордон Фримен чинит погнутый багги. На мосту стоит охранник и смотрит сверху на Фримена. Рация у охранника: “Бип! Пять-четыре. (ш-ш-ш) Принял! (Бип!) Валико! (ш-ш-ш) Что, дядя? (бип!) Валико, давай споём, а? (ш-ш-ш) Тогда ты начинай. (ш-ш-ш) На речке, на речке, на том бережо-о-очке… (бип!) … мыла Марусе-е-енька…”. Охранник: “Эй, ты!” Фримен: “Что надо, э?” Охранник: “Тут нельзя купаться!” Фримен: “А я не буду купаться! Я машину починю, и в лабораторию поеду, в горы!” Охранник: “Учишься?” Фримен: “Я там работал раньше, в Чёрной Мезе.” Охранник: “Профессору привет передай! А сейчас всё равно уходи, патруль увидит – ноги поотрывает, и машину твою заберёт.” Фримен: “Спасибо!” Охранник: (вскидывает винтовку и смотрит в прицел куда-то в сторону тоннеля) “Не нравится мне этот гусь…” (звучат два выстрела) Из рации доносится: “…чёрные бро-о-ови, лазоревы очи… (ш-ш-ш)”.

thx2a_young

Девид Линч:
Товарищ Фримен живет прекрасной жизню, как в один прекласный день узнает в газете что вчера он убил пол города деманов. Не веря в это он пытается найти правду но все люди которых он ищет в это день были убиты несколько часов до того как он пришел! Его жела (уже совсем другая актриса уродина и стерва) оказывается предвадителем тьмы и главным виновником всех бед человечества и она хочет чтобы их дочурка Аликс тоже стала такой же ведьмой. Но в этот момент приходит странный положительный уродливый демон-карлик, он убивает Аликс и все живут счастли так как она и являлась единственной положительной героиней всего фильма а все вокруг уроды и извращенцы!
thx2Anatoly

Тинто Брасс:
Выяснилось бы, что только секс спасет мир от хедкрабов, толпы рабынь ублажат парней из спецназа в кожанных штанах…
thx2Николас

Рональд Эммерих:
Фримен – настоящий американец. И только он сможет спасти эту мерзкую планету, а тем более это мерзкий русско-польский Город №17. (Все герои говорят с ярко выраженным русским акцентом, а друг друга называют не иначе как “товарисч”). Взрыв Цитадели – центральная картина фильма. Фримен тащит на себе ядерный заряд, Аликс прикрывает его, внезапно боявляется Брин и усмехаясь (oh, those patetic russians!) стреляет в Фримена из МегаПистолета™ Заряд падает и включается. На экране цифры – 05:00. Но пока падает заряд и летит пуля Фримена заслоняет грудью Аликс. Далее следует получасовой диалог в стиле:
- Я люблю тебя! Не умирай!
- Пальцы холодеют…
- Не умирай!
- Мне холодно…
- НЕ-е-е-е-е-е-ет!!!!
После чего Фримен мочит Брина. Долго. Минут двадцать.
Под конец, сбросив Брина с Цитадели, Фримен спешно убегает от взрыва. За пять минут до финальных титров
бомба взрывается. Американский флаг. Титры.

КТО БОЛЬШЕ? В КАММЕНТЫ!

“Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево.

 ЗЫ: Ты от диска сабж отyчил? Может тебе крек кинyть?”

После чего меня заплюсовали (за нарушение каких-то правил, хотя я ни грамма рулесов не нарушил) и из эхи я ушел.

Какую же ностальгию навевает Zubr.net. =) Случайно наткнулся в Гугле.

“Как правильно пишется – заЕбался или заИбался?”

Fialka: через Е проверочное слово Ебля
Vladimir®: через Е
WinZ (winz.ru): проверка – Ебля
Чуkча (chukcha.ru): Ибаный врот, кАнеШно заЕбался
Spectr00m (warnet.ws): на каком языке смотря на русском заебался
Niarlototep: заЕбался
MMD: ЗаЕбался…
Terminator (zloy.org): Е ))
MAZter: Заеб
Dkarlov (blog.vein.ru): первое. хотя если пременять к работе наверное второе =))
CBR (grooz.com.ua): проверочное слово ебля!
Дайвер (prus.spb.ru): Е
cj_slash: заёопся
Antoxa (antoxa.ru): заЕ от слова Ебать

После…

HitMan: отвечать? Zombak: конечно! HitMan (webpark.ru): Е

И наконец:

Zombak: Как правильно пишется – заЕбался или заИбался?”
bwn: и так и так
bwn: зае в оснвном
bwn: а че ты заебался то?
Zombak: работать, йопт!
bwn: заявление чтоль пишешь? на увольнение?
Zombak: ага а жить я на что буду? )
bwn: а че? нормальное заявление: “я уже заебался работать! идите нахуй, не лезтье в душу!”