Мне кажется или все вокруг просто помешались на нанотехнологиях? Что ни день, то сообщение “на ниве нанотехнологий прорыв!”.

Эта сфера сейчас настолько активно развивается, что напоминает IT в 90-х.

Попытки читать ЧТО-ТО ради того, чтобы выучить ни к чему хорошему не приводят – буквы расплываются, формулы скашиваются, а строчки путаются. В результате пятнадцатиминутной читки первой страницы понимаешь, как Незнайка, что ничего не понимаешь, запомнить ничего не возможно и тупо начинаешь читать заново.

Когда ты болеешь всё складывается отвратительно. За окном – мерзкая погода. На трассе – уроды и сволочи, в институте – студенты-имбецилы и преподаватели-герои, так называемые “Белые Рыцари”, которые требуют от тебя не просто знаний, а безукоризненных знаний.

Вспомните детство – как хорошо было болеть тогда! В школу идти – не надо, спишь себе целыми днями, смотришь телевизор, где как раз во время того, как остальные дети “оделись в одинаковое и ушли куда-то”, показывают “Приключения Электроника” или “Гостью из будущего”.

Да и продлить такие вот “каникулы” было очень просто. Главное было – уметь нагревать градусник. Батареи у нас в доме были (да и сейчас собственно) отвратительные, но градусники грели замечательно. Довести ртутный столбик до спасительных 37-ми было делом двух минут. Да что тут говорить – я знаю товарищей, умудрявшихся нагревать градусник с точностью до сотой доли столбика.

Помимо батарей помогал дежурный стакан с чаем. Достаточно было попросить чаю, под предлогом “горло болит, хочу горячего”, получить кружечку и п-о-м-е-ш-а-т-ь сахар термометром. Потом, правда, приходилось сбивать до нужной температуры, а иначе получались не каникулы, а совсем наоборот – “мертвый ребенок” и вызов скорой на дом.

Вообще, надо сказать, это благодатная тема. Еще Джером К. Джером писал:

А мы, мальчишки, охотно бы пожертвовали десять лет школьной жизни за то, чтобы проболеть один день, и не давали нашим родителям ни малейшего повода гордиться нами, – и все-таки не болели. Мы бегали и шалили на сквозняке, но это приносило нам лишь пользу и освежало нас. Мы ели разные вещи, чтобы захворать, но только жирели и приобретали аппетит. Что бы мы ни придумали, заболеть не удавалось, пока не наступали каникулы. Зато в последний день учения мы схватывали простуду, коклюш и всевозможные другие недуги, которые длились до начала следующей четверти. А тогда, какие бы ухищрения мы ни пускали в ход, здоровье вдруг возвращалось, и мы чувствовали себя лучше, чем когда-либо.

А почему, собственно, дети так ЛЮБЯТ болеть? Что хорошего в том, что твой молодой (с этим у кого как), здоровый (это тоже по желанию) организм вдруг превратился в жалкую развалину? А ведь всё просто. Дети всё переносят легче взрослых.

Вот у меня сестра – переболела в детстве ветрянкой. За неделю выздоровела и уже через месяц забыла об этом как страшный сон. Меня же Бог наказал ветрянкой в семнадцать лет. Скажу честно, товарищи – я думал умру. Целый месяц продолжался этот кошмар, еще месяц длился инкубационный период и еще полгода сходили раны с тела. Это настолько не передаваемое ощущение беспомощности и слабости, что, право, идущие на смерть (Ave, Cesar!) и то чувствуют себя лучше.
Этот опыт я буду помнить, наверное, до конца жизни.

Или вот, взять лекарства, например. В советские времена как было? Ну, начнем с того, что в аптеках я появлялся вообще редко. Всё необходимое лежало дома. До сих пор в кошмарных снах вспоминаю ящик стола, ЗАБИТЫЙ аспирином. Нет, в этом доме ни у кого не болела голова, просто так было принято. Это звучало как: “А вдруг кончится?” Лекарства, таблетки и порошки хранились годами. Сроки годности их было установлены на пять, десять лет и никто не забивал себе голову их прочтением.

Заболел, у тебя, допустим, живот. И что? Кушаешь мега-таблеточку, пересиливаешь себя (ибо таблетка отвратительна на вкус и цвет), с трудом проглатываешь, морщишься, весь день не можешь забыть этот ужасный привкус и с тобой вроде бы ничего не происходит. Но на следующий день таблетка действует и тебе хорошо и замечательно.

Как это происходит сейчас? Покупаешь в аптеке (ибо дома нету!) какое-то новомодное средство от кашля. Разглядываешь цветастую упаковку. Оно похоже на разукрашенного всеми цветами радуги попугая. Сноска слева гарантирует тебе излечение от всех болезней (пауза) которые “знает” таблетка. Сноска справа советует тебе также прикупить новомодное средство номер два, потому что оно гарантированно поможет от того, от чего не помогает первое средство. Сноска сзади (маленькая, черненькая и потому – незаметная) предупреждает о побочных явлениях, одно перечисление которых прибавляет тебе пару-тройку седых волос. Срок годности традиционно истекает после открытия коробки. Так принято™
И кульминация фокуса – ты жрешь то, что было в этой плотной коробочке. Что удивительно – действует моментально. Но проходит пара-тройка часов и эффект сходит на нет.

В этом-то и суть. Советские таблетки лечили причину. Современные лечат следствие.

ЖЖ-знакомые думают одно
ICQ-знакомые думают другое
Real-Life-знакомые думают третье
Друг знает многое.
А всю правду знаю только я.

Заметил что с людьми, которых знаешь в реале, намного проще общаться именно в реале. В Инете, или там в ЖЖ, они ведут себя просто как полные мудаки. Фе-е-ри-че-ски-е. Аналогичная хуета наблюдается и наоборот – знаешь ты человека по инету/фидо/жж, пишет замечательно, мысли – обалденные. А придешь на какую-нибудь пьянку, а там тебя ждет пьяное закомплексованное чмо.

Поэтому, кстати, я больше не хожу на ЖЖ-пойки. Боюсь показаться чмом. =)

Очередной “Белый рыцарь”. Знаем, читали. Даже общались с такими. В башке маргарин, никак не связанный с жизнью. Как правило они цепляются за фразу, слышанную в детстве от мамы (“Людей бить нельзя!” и “Все люди – братья!”) и с пеной у рта доказывают эту фразу всю жизнь.

При этом, рассуждая о невозможности убийства человека, как личности и гордо страдая за “глупых австралийцев”, которые поступают “неправильно”, такие вот Белые Рыцари очень сильно комплексуют, когда им в метро пьяный наступают на ногу. Или мальчик кавказской национальности крадёт из кармана бумажник на рынке.

Да-да, быдло оно везде. Белое быдло – оно продает страну, оно торгует наркотиками, оно гадит и срёт в подъездах, оно собирается в банды, про него, про белое быдло говорят “диаспора”, это белое быдло мучает и убивает свободолюбивых жителей гор, белое быдло насмерть замучало ни в чем не повинного Багдасаряна.

Со временем некоторые Белые Рыцари вырастают из коротких детских штанишек и становятся нормальными людьми, с адекватным восприятием реальности. Но большинство из них там и останется кем они были даже в 55 – слишком много рассуждающими над понятиями “быдло и не быдло” и не понимающими – что такое милосердие и жестокость.

Ибо формула милосердия это вазелин и автомат Калашникова, а вовсе не “рассуждения у камина за чашкой кофию”.

Dixi

Так вот идея была проста, как и всё гениальное – во входной двери квартиры нужно было вырезать окошечко наподобие тех, что бывают в кассах (точнее БЫЛИ в кассах тогда) – с маленьким таким прилавком и проемчиком. На самой двери следовало повесить табличку “заправка фломастеров”.

Люди бы приходили, отдавали бы мне фломастеры, а я бы их заправлял мамиными духами. Так как одной заправки обычно хватало на два-три дня активного рисования максимум или на неделю не очень активного, я считал что предприятие будет прибыльным. У меня были бы даже свои постоянные клиенты.

Но потом духи закончились, и идею я забросил, так и реализовав.

А сейчас был бы миллиардером.

А интеллигент терпит. Иначе – “не дай бог заподозрят в расизме!”

Показательно что слово, отражающее политические пристрастия вдруг стало ругательным. С какой стати? Что это вообще за экспансия проамериканской культуры?

А потом удивляемся “почему это нас остальные страны презирают?!”. Да потому что когда ты перестанешь называть родную страну “поганой рашкой”, многое изменится.

А потом ты появляешься в ЖЖ и о тебе узнает какая-нибудь девочка с красивыми формами из далёкой Алабамы. И мальчик-подросток из Нигерии.

Кто из графоманов прошлого мог похвастаться этим?

Иногда мне в духе Стругацких кажется, что весь мир – это всего лишь чей-то забавный эксперимент. Звёзд нет – это лампочки, прибытые к каркасу. Мир накрыт куполом. А за малочисленностью статистов скрываются “случайные” встречи со знакомыми на каком-нибудь лазурном берегу далекой-далекой страны.

Эксперимент есть эксперимент. Убить не убьют, но и пожить не дадут. В тесноте.

Хорошо, что не в обиде.

- Дура! Ты не права!!!!!!!!!! На самом деле это вот – черное, это любой мудак знает!!!!!!!!!!! Как-ты-ни-понимаешь!!!!!!!! Вот это – бывает только твердым, а это – сухим!!!!!! Тупая!

Естественно, что на данный эмоциональный выпад (посчитайте на досуге количество восклицательных знаков и обдумайте, насколько человеку всё обрыдло) оппонент не может не ответить чем-нибудь вроде «сама-дура!».

Чаще всего на этом «спор» не заканчивается. Обе участницы начинают перетирать косточки знакомым, бойфрендам и родственникам оппонента. В ход идут грязные приёмы в стиле «у твоего парня член маленький», катание носом по грязи «да даже если бы я была грязной проституткой, а ты – Венерой Милосской, мужики ебали бы меня, а не тебя!» и просто ругань «да ты как была совковой идиоткой, так и помрешь».

Излишне говорить, что при эдаком подходе ко спору, вышеуказанные участники выглядят со стороны как просто базарные бабы. И их, может быть важный и понятный всем, конфликт – выглядит как просто ругань тупых базарных баб.

Также женщины.… Однако что-то я зачастил про женскую часть населения. В последнее время вышеуказанные приёмы «борьбы за правду» подхватили и мужики.
Благодаря ним, стали появляться гибриды вышеприведенных приёмов.

Замечу, что женская часть намного хитрее воспринимает подаваемую информацию и в споре главное – подьебать (неприятный термин? Увы, другого не придумаешь) противника. В мужской части главное – обосрать. Так чтобы обтекало.

Поэтому читать женские споры – это всегда феерия, партизанская война с захватом пленных и пропагандой, радиосводками каждый час и дерзкими вылазками в стан врага. Мужские споры – это драка, обмен ударами в стиле «сам дурак»-«пошел на хуй»-«хе-хе, сказать нечего?».

Это что касается споров с руганью.
Литературных и споров по существу в русском ЖЖ не существует в принципе. Существует полемика. Споры в русском ЖЖ обязательно с руганью и матом. Такова национальная традиция.

Приложение 1: Основные тезисы, почерпнутые благодаря starjemm:

а) хамить и обзываться

Варианты: «дура тупая», «чмо ебанное», и даже обыкновенные «проститутка» и «шлюха» всегда оправдывали и помогали найти в споре истину.

б) узнавать размер мужского полового органа оппонента

В стиле: «мальчик, да ты на себя посмотри! У тебя пиписька еще не выросла, а ты уже споришь со взрослой тетей!», “да ты кто-такой вообще?”, “у меня папа-генерал, а у тебя кто?”.

в) оскорблять человека по фотографии

“Ха-ха, вы только посмотрите на юзерпик! Пиздец, вот же стада тупорылых уродов.”, “Родине нужны герои, а пизда рождает мудаков!”

г) ссылаться на возраст

См. выше про «мальчика», плюс к этому: «малолетка», «имбецилка» и прочие уменьшительные фразочки. Еще можно сказать “1984?! А ну… всё понятно.” или лаконичное “Детей в топку!”.

д) искать замечания в биографии оппонента

Без комментариев.

* * *

Добавлю еще некоторое замеченное:

«ссылаться на классиков» – к примеру «Да вы Выготского почитайте!», «Еще Заратустра говорил, что…», «Ученые доказали…», «Все и так знают…», «Это не требует доказательств!».

«риторические вопросы» – «пиздец, да откуда же такие дуры берутся!», «чему вас в школе учили, интересно?», «скажите, а вы и в жизни вот так же разговариваете: Бла бла бла?».

«пиррова победа» – «слив засчитан, киса!», «жму руку. пойду, убью себя», «вы фееричны в своих суждениях, не то, что я»

«приём – вы тупой мудак!» – рекомендуется: перечитать постинг “где вы это нашли? покажите пальцем, я так не говорила!”, заявляем “учитесь читать между строк!”, опровергаем “у вас ошибочное мнение!”, поучаем: “вот поживи с моё…”

Еще бывает полезным написать в свой ЖЖ пару-тройку (лучше больше) постов в стиле «Вот посмотрите какой мудак», «Хе-хе, тупая курица повелась…», «Меня учат жить..». Без каких-либо объяснений, просто со ссылками на сам спор. Как правило это провоцирует войны «Френды на френдов», когда уже не важна суть спора, а важен только результат – какая команда «сольет», а какая «выиграет».

В принципе аналогия споров с борьбой – совершенно не удачная идея. Какая борьба, что вы? Это танцы в песочнице. Корявые танцы в ЖЖ-помойке.

Продолжение может быть следует…

А почему? Да потому что 99,9% того действа, что происходит в этих японских мультиках русским не понятно. Тут идет игра на контрасте – либо всё “очень-очень японское”, либо притянуто к стандарту “европейское”. И то и другое для русского чуждо.

Так что для меня любой японский мультик получает статус “говно” до тех пор, пока я его не посмотрю. Эдакий ментальный превентивный бан, слава роботам-мацаголам, всё еще работает. Около 70% того, что я смотрю, из статуса “говно” так и не выбираются.

Но есть и исключения. Например “Серийные эксперименты Лейн”. Этот сериал надо смотреть два раза. В первый раз – плеваться, стирать намертво, но тайком сделать копию на болванках. Второй раз – полгода спустя, в одиночестве.

Эффект достигнут! (с)

По-моему понять этот мультик с первого раза вообще не возможно. Надо хорошо “потолкаться” в сети, почитать жж или открыть сайт. Тогда всё общение будет похоже на кадр из мультика:

“Лейн сидит за компьютером и бессмысленно вертит головой в разные стороны: “Привет! Как ты тут оказался?” поворачивает голову: “коненчно, я помню этого артиста” поворачивает голову: “ага, смешно! хахахаха!”, поворачивает голову: “концепция современного естествознания у великого брахмапутры”.”

Кто не понял – то это аналог базара по аське – открыто куча окон и отвечаешь одновременно. Мультизадачность, хе…

Этот пост – так сказать дань матричному богу. И если вы простые последователи его величия – то я его жрец.

Dixi.

Я, например, похож на таких людей. Но отчасти. Если мне хорошо аргументированно доказать что я не прав, я буду считать себя не правым. В отличии от…

Это пост ни о чем, если кто не понял. Проматывайте дальше.

А где-то с месяц назад видел какую-то передачу, делавшуюся под гитарные запилы из Quake 2.

Так вот. Шок: Видел мужика в желтых штанах, стоящего возле стены с надписью “КУ”. Обалдел.

Мужик стоял и курил.

Я перевел взгляд чуть дальше. На стене было написано: “РИТЬ”.

Сопоставив два факта я успокоился.

А ведь мог бы и диссонанс быть, как раз вчера в восемьсот пятьдесят шестой раз отсмотрел Кин-Дза-Дза.

style="border: 0px solid ; background-color: #cc0000; width: 10px; height: 5px;
margin: 3px;" alt="life" title="life"/>
style="border: 0px solid ; background-color: #cc0000; width: 10px; height: 5px;
margin: 3px;" alt="think" title="think"/>

А я скажу так: не бывает национализма на пустом месте. Те незапятнанные жизнью люди, умудрившиеся прожить жизнь среди “адекватных и умных кавказцев” как-то сразу забывают про свои убеждения стоит им напомнить о такой простой вещи как статистика.

Москва не Россия, но я возьму пример по Москве. 95% преступлений совершают приезжие, из которых 65% – кавказцы. Это товарищи, показательно.

“Либеральные идиоты любят рассуждать о том, что преступность не имеет национальности. На самом деле – имеет. Ещё как имеет. Национальность – она по определению самая главная фича в этнических группировках. Неважно, какая национальность. Важно, что именно она – стержень. Важно, что этнические понятия – они значительно важнее законов. Об этом следует помнить всегда, когда заходит речь о гражданах, компактно селящихся по принципу этнической общности. И нет никакой разницы, кто это: азербайджанцы, евреи или ирландцы.” (с) oper.ru

Так вот – у некоторых рас генетическая предрасположенность к совершению преступлений. Это не значит что все поголовно в этой национальности – убийцы и ворье. Это значит только то, что значит. Понятное дело что ворья и убийц в нации, расположенной к преступлению получится больше, чем в нации, не расположенной.

А кричать на всех углах – национализм! Фашизм! и прочие громкие лозунги умеет каждый. Только вот этот самый каждый как-то сразу забывает о свой любви к кавказцам если что-либо (не дай Бог!) произойдет с его близкими по их вине.

Dixi.

Своё мнение я уже высказывал. Приводить его тут не буду, дабы абстрагироваться от контекста и быть адекватным (насколько это возможно). Теперь мне интересно ваше мнение. Можно с аргументацией, а можно и без.

FABLE: THE LOST CHAPTERS

Поцелуй меня в живот

«Питер Мулине – определенно гений!» – эту аксиому пытаются уже который год пропихнуть все игровые и околоигровые журналы. Каждый его проект принимаются за некое «новое откровение», причем, не важно – есть ли в этом «откровении» что-либо новое или нет.

Хотите примеров? Пожалуйста. Нашумевший Black & White. Что это? Симулятор бога? Как бы не так! От поделкой насквозь разит «тамагочи». И ЭТО вы называете новой идеей?

Мулине – гений. Но гений не в плане концепций. Гений в плане маркетинга. Так качественно нагонять пургу, чтобы пресса билась в истерике и прозвала новую поделку «словом в жанре» надо уметь. Этому нельзя научится, это дается с рождения. Это как если бы менеджер Евросети или Связного впарил бы Nokia 3310 за 550 (пятьсот пятьдесят) портретов американских президентов очередному лоху. В кредит. На шесть лет. С процентами.

Это гены, господа!

Попавшая ко мне в лапы Fable: The Lost Chapters не исключение из этого правила. Игровая пресса шумела задолго до того, как Project Ego (первоначальное название) была выпущена на свет. Вездесущая Microsoft просто-напросто купила проект с потрохами, лишь бы игра была выпущена на их любимой консоли Xbox. Неудивительно – консоль страдала от нехватки хороших RPG, а у основного конкурента – Playstation 2 была серия Final Fantasy…

Так что денег в Fable вбухали много. Иногда даже удивительно – зачем столько много?!

Мулине заливался соловьем – «Мы сделаем революцию в жанре! Мы покажем всем этим японским псевдо-ролевикам где раки зимуют! Как насчет того, чтобы в игре были персонажи, отбирающие у главного героя квесты и выполняющие их сами?! А растущая в полном риалтайме трава? Деревья? Возможность продолжить сюжетную линую при смерти героя в его… потомках? Каково?»

И вот Project Ego благополучно переименован в Fable. Microsoft покупает рекламное время на крупнейших телеканалах для показа рекламы. Все игровые журналы поют дифирамбы. Игра выходит, её разметают в первый же день (было продано за уикенд больше 350.000 экземпляров в одной только США), играют и… возмущенно просят вернуть деньги!

Такого разочарования от Мулине у фанатов не было со времен Black & White. С одной стороны – всё вроде бы на месте, а с другой… ничего обещанного и нет! Просто ладно скроенная RPG с парой-тройкой занятных «добавок», необычных для жанра. Никакой революции, а тем более в жанре, тут нет.

Судите сами – обещанных деревьев мы не получили, отмазавшись тем, что черная Хэ-коробка не потянет «обсчет ресурсов». Людей, отбирающих квесты мы заменим на одного персонажа «типа-как-бы-мешающего». Ну, а возрождение в потомках мы заменим просто обычным сексом. Он ни на что не влияет, он насквозь отцензурирован, но «пипл хававет», так что пусть будет.
Неудивительно, что Xbox-magazine назвал Fable «главным разочарованием года».

После всего этого скандала играющая общественность закидала Мулине шапками и потребовала «что-нибудь изменить». Дядя Петя подумал и сказал буквально следующее «Вы знаете, мы тут провели маркетинговое исследование небольшое. В общем, мы подумали и я решил, что большинство играющих на Xbox имеют дома еще и PC. Вот там-то ресурсов хватит! Мы выпустим там Fable 1.5 – развернемся не по-детски! Ждите осени!».

Фанаты вилочками, а кто и пальцами, сняли лапшу с ушей и ушли ждать.

И вот – конец августа. Начало сентября. Вышла. Четыре диска. Беру.

Что-то я не узнаю Вас в гриме!

Здравствуй, обыкновенный писишный RPG-игрок. Наконец-то ты дочитал до этого места. Уверен, что маленький экскурс в историю битвы консолей и американской игровой жизни не пошла тебе на пользу. Тебя уже мутит от рядов джойстиков и мемори-карточек, а рука судорожно сжимает мышку?

Успокойся. Ты не консольщик и тебе должно быть наплевать что Мулине опять всех нае… (зачеркнуто) обманул. Со времен выхода Fable на черной мелкомягкой коробке прошло уже почти два года, а ситуация как была плачевной, так и осталось. Думаешь название, сменившееся с Fable 1.5 на Fable: The Lost Chapters случайно? Нет. Грубо говоря, оно просто-напросто отражает суть добавлений в игру. Ничего кроме новых квестов и пары боссов в игру добавлено не было. НИ-ЧЕ-ГО.

Фанаты встрепенулись:
- А что, может трава теперь растёт? Мощности-то на PC хватает!
- Нет, нету.
- А что, может статься, людей, отбирающих квесты, прикрутили небось!
- Ни разу не видел.
- Графику улучшили!
- Не намного.
- Ну хоть что-то добавили?
- Ага. Потерянные главы. Lost Chapters.

Что такое Fable со стороны игрока, ни разу не видевшего консольных RPG? Это непрерывный Action. Fable не похож на Morrowind, не похож на Neverwinter Nights. Больше всего он смахивает на хардкорный слешер Enclave. Ну или на Rune, к примеру. Или на (прости Господи!) Shade.

Девяносто процентов игры мы мочим монстров. Разговорами делу не поможешь – в ход идут меч, лук и магия. Хоп – и направо полетели десятки верфольфов. Хоп – и налево улетели Summoners и стражники в доспехах. Романтика!

Оставшееся время уходит на разговоры. К счастью, Fable полностью озвучена, так что читать тонны текста не приходится. Но от этого страдают диалоги. Сюжетная линия буквально железобетонными рельсами прокладывает себе путь. Никакого раскрытия характеров, характерного для японских jRPG, ни книжек про орды богов и демонов из прошлого, создающих АТМОСФЕРУ тут нет и в помине. А за что мы любим Morrowind? За что любим NWN, как не за уникальную вселенную, прописанную до мелочей?

Иногда складывается впечатление что у Мулине просто-напросто не хватило денег. Игра выглядит кастрированной по самое не могу. Локации маленькие и тесные. При этом тут нет серьезных головоломок, поэтому прокатить за очередную версию Alundra (была такая популярная Action-RPG) не получится. А сравнение очень верное.

При этом квестов достаточно много. Локаций мало. Поэтому не удивляйтесь, что по некоторым из них, вам придется бегать до тридцати раз за игру (если не больше).

Нововведениями в жанр являются две вещи: репутация (хорошо знакомый играющим в GTA: San Andreas скилл) и время. С первым всё просто: начали играть, помогая всем, кому не попадя, неся свет и справедливость в этот жестокий мир. Питаетесь только диетическими продуктами и поддерживаете здоровый образ жизни? Получайте репутацию ангела-во-плоти. Сияющий над головой нимб будет вам наградой, девушки, «дающие» за простую улыбку – усладой, а скидки в магазинах и бесплатный проезд на метро – достойной пенсией.

Другое дело, если вы – негодяй. Регулярно бьете жену, алгоколик и вообще – темная, мрачная личность. Будьте готовы к рожкам и шепотком у вас за спиной. Да и из города выпрут.

Со вторым нововведением, временем, сложнее. С одной стороны Мулине в Fable развернулся по полной. Начинаем мы игру молоденьким мальчиком, а заканчиваем (если повезет) глубоким старцем. Волосы, борода, усы – имеют свойство отрастать. Шрамы, полученные в прежних битвах, сохраняются на всю жизнь. Глаза потихоньку мутнеют, выдавая старческую катаракту и начинающийся маразм.

Герои, регулярно махающими огромными секирами, вырастают в здоровенных, накаченных «шкафов», размером четыре на четыре и с отрицательным уровнем интеллекта на лице.

Те же, кто идут на поводу McDonalds и постоянно питаются (в игре таким образом пополняется здоровье) живыми цыплятами и красным мясом (слава тёмной стороне!) рискуют превратиться в колобков на ножках, по недоразумению именуемыми «Героями».
Ну, а поклонники рун и магических свитков к старости (это лет эдак в тридцать) обладают синюшными венами, мигающими руками (магия, брат, штука тонкая!) и горбатой, шаркающей походкой.

Однако же, со временем, как игровой «фичей», Мулине дал маху. Оно касается только главного героя. Больше никого.

Доходит до смешного. В 21 год берем квест про заболевшего маленького мальчика и успешно выполняем его в 65. Маленький мальчик за прошедшие годы никак не повзрослел и даже не умер от неизлечимой болезни. Жена, вышедшая за протагониста замуж, является нестареющей девушкой, странно смотрящейся на фоне мужа. И так далее и тому подобное и нет этому конца.

Или взять к примеру диалоги. «Ты должен выполнить этот квест за один день! Иначе приза ты не увидишь!» – слышим мы и благополучно забиваем дежурный болт на побочные квесты, приходя выполнять его через неделю. Квест успешно сдан. Нас благодарят за «успешное разрешение в течении дня». Маразм на маразме сидит и маразмом погоняет.

Система повышения вашего рейтинга – expressions на деле абсолютно не нужна для прохождения игры. Приятно, конечно, выпустить накопившиеся газы в лицо супостату или показать всем известный жест из комбинации трёх пальцев, но в итоге, через какое-то время прохождения игры, вы поймете, что единственное что нужно в игре – это иметь много денег.

Зарабатывать голду можно разными способами, начиная от банального воровства (должен быть развит соответствующий навык) и заканчивая куплей-перепродажей домов. Да-да, как и в серии GTA герой имеет возможность покупать недвижимость. Полученные дома можно отдать на растерзание законной жене, а можно сдавать в аренду.
Сравнение с GTA не случайно – хваленая «свобода» имеет вкус GTA-направленности. Судите сами – куча мини-игр, вроде рыбалки, охоты за сокровищами и традиционных карточных игр (да-да! С блекджеком и шлюхами!) заставит вас вспомнить эту игровую серию. Средств передвижения по местности, правда, нету совсем (а Мулине грозился прикрутить животное под именем «лошадь» в Project Ego), но это не мешает пользоваться телепортатором, встроенным в вашу магическую печать.

Порою часами проводишь время телепортируясь туда-сюда. И слава богу, что хоть это есть. Забеги по местности в Fable способны утомить кого угодно.

Что, уже раздумали покупать игру? А зря. Играется всё это на ура. Боевая система, повешенная на «мышку» позволяет вести бой с кучей противников одновременно. Блок-удар-блок-прорыв-удар-блок – всё это смотрится на отлично. Я уж не говорю про магию. Зрелищность, конечно, не дотягивает до summon в Final Fantasy, зато смотрится шустро и симпатично.

Играющим в Final Fantasy VII будет интересно узнать, что в Fable в оружие можно вставлять ээээ… материи? В общем, «очень похожие» камешки с какой-либо стихией или же способностью. Камешки эти позволяют делать любимые в народе «электрические» и «огненные» клинки, а также успешно бороться с оборотнями, вставив серебряную заглушку в рукоятку меча.

Камешки можно комбинировать (не более трёх штук, к сожалению), что порождает такие шедевры как «Меч, восстанавливающий мне здоровье, а также ударяющий огненной атакой и наточенный до такой степени, что пробивает броню на раз». Рубится таким – одно удовольствие.

Что касается ассортимента оружия в целом, то его количество не дотягивает хотя бы до общих представителей жанра, да и внешне отличается не слишком сильно. Купив самый дорогой меч в игре (Master Longsword) вы не будете знать проблем до самого конца игры.

Помимо чисто слешерских мечей, топоров и дубинок, вторым вашим подспорьем в борьбе с нечистью (или с «чистью», если вы играете за тёмную сторону) будет верный лук или же арбалет. И тут Fable даст фору любой RPG. Кажется только в Готике была похожая модель стрельбы из лука. Здесь же видов стрельбы два. Вариант первый – полностью автоматический – видите врага, выхватываете лук, нацеливаетесь мышкой и стреляете, стреляете, стреляете. Вариант второй – ручной. Во время наведения на цель, щелкаем правой кнопкой мыши и получаем классический для FPS-шутеров вариант прицеливания – от первого лица и с перекрестием.

И уж поверьте мне, эти варианты действительно удобны.

Что у нас в меню?

Меню игры ужасно. Может оно и было удобно на Xbox, но на PC, с мышкой лазить по менюшкам замучаешься уже на второй раз. Немного помогает «быстрые слоты», куда можно запихнуть почти всё, но их очень мало, да и удобство использования оставляет желать лучшего. Дайте! Дайте мне под руки всю клавиатуру! Я хочу отдавать команду Wait и Follow своим соратникам на ходу, не поворачиваясь к ним и не искать в меню нужный expression.

Система навыков в игре развита стандартно. У нас есть Гильдия, куда можно возвращаться «для прокачки» любое время. Войдя в зеленый портал, мы смотрим на что потратить очередную, накопленную в суровых боях экспу. Может прокачать скорость? Или силу? А может быть магию?

Опыт, помимо общего (general) бывает классовый, например опыт использования магии или опыт стрельбы из лука. Казалось бы такое разделение делает только честь разработчикам игры – ан нет, реального применения «нестандартного» опыта в игре крайне мало. Для прокачки проще всего – меч в руки и месить гадов направо и налево, повышая свой combat multiplier – опыта от него дается больше. Никаких хитрых способов прокачки, а-ля Morrowind тут просто напросто нет. Не придумали.

Любителям строгих классов а-ля Diablo придется нелегко. Невозможно стать «просто лучником» или «просто магом», необходимо всё время совмещать и то и другое. Некоторые виды врагов уничтожаются принципиально только «своим» оружием.
Ближе к концу игры протагонист являет собой и «шнеца, жреца и на дуде игреца». Хорошо это или плохо – судить вам, но смею заметить, что это еще один камешек в сторону Дяди Пети, который обещал нам «полную свободу в выборе класса».

Раз уж зашла речь о «свободе», то хочется поговорить о таком идиотском месте Fable, как сейвы. Их попросту нет. Есть автосейв (avtosave), который работает перед каким-либо ключевым событием игры, а вот обыкновенного, привычного нам сейва нету. Не завезли. Максимум что мы можем сделать – это сохранить статистику героя (hero save), но не место, не время, ни локацию, ни количество, порубленных в ней на куски, врагов.
Закончили квест? Получайте обыкновенный сейв (world save). Но учтите, что и в нём тоже не всё сохранится.

И это господа – идиотизм. Причем идиотизм консольный.

Помимо сейва и маленьких локаций (о чем я распинался выше) консольные уши лезут изо всех щелей. Игра очень простая. Очень.

Вспомните сколько по времени вы проходили Final Fantasy. А NWN? А KotOR? А Morrowind? Fable проходится на раз-два полным идиотом (это я за пятнадцать (15!) часов.

Особо продвинутые товарищи, не желающие выполнять побочные квесты или же просто хардкорные геймеры пройдут её часов за шесть. Ну, а скоростное прохождение составит наверное часа два-три.

Вдумайтесь в мысль. RPG, полностью проходящая перед глазами за пятнадцать часов. И это вместе с дополнениями Lost Chapters, включающими в себя новый «снежный» континент, один новый город и босса-дракона.

И жили они долго и счастливо

Я мог бы еще долго распинаться. Про эмоции (expressions), которые влияют на людей их отношение, про свадьбы-женитьбы и знаменитый на весь континент бордель. Про возможность стать мэром и отсидеть в тюрьме. Про «демонические двери» и артефакты, зарытые где-то в игре. Про соревнования «пни курицу» и кулачные бои в лучших традициях «Бойцовского Клуба».

Но я не буду.

Fable оказалась тем, чем была изначально – Просто Хорошей Игрой. Она не шедевральна, в ней куча нестыковок, а система сейвов и меню вообще может довести до бешенства.

Тем не менее в Fable просто приятно играть. Графически она смотрится как смесь техники рисунка WarCraft 3 и детской игры про хоббитов. Большинство персонажей разговаривают, живут и наслаждаются жизнью в её небольшом мире. А уж количество юмористических сценок вообще зашкаливает за любые пределы, надолго обогнав даже Bard’s Tale.

А какая тут музыка… Danny Elfman (с его фамилией только для RPG и сочинять) опять оказался на высоте и выдал саундтрек-который-не-раздражает.

В общем, не растекаясь мыслью по древу, я резюмирую: 7 из 10. Просто Хорошая Игра.
Ничего особенного.

А ведь вполне реально. Что есть удачная фотожаба? Это формирование у таргет-груп концепции бренда.

Пример: Чумазик = Пьяный = Водка “Столичная” (любой бренд по вкусу).

Влом расписывать, но это вполне себе реальный маркетинговый ход. Эдакий черный PR наоборот. Затрат по совокупности никаких – главное найти тему, да поднять на форумах. Ну может проплатить рекламу на паре-тройке порталов. Если фотожаба получается такой, какая была с Чумазиком – вполне возможно “поднять” товар только за счёт стёба.

Вот вам пример с Бобруйском. Как только стала популярна фраза “в Бобруйск, жывотнайе!”, так сразу мне и другим юмористическим блоггерам стали присылать фотки, стишки и анекдоты про Бобруйск. Фактически сформировалась концепция Бобруйска, как бренда места, куда можно далеко и надолго послать имбецила.

Задача: Есть сухарики. Их необходимо ПРОДАВАТЬ. Как – неважно. Предположим, что заказчик считает что все средства хороши.
Решение: Необходимо обыграть название так, чтобы его проще было ассоциировать с другим словом. Пример: Евросеть – цены просто охуеть! Сосёт за копейки (пылесос от Эльдорадо) и т.д.

Вариант названия: Сухарики “Издатые!”

Проводим фотожабу в крупнейших комьюнитях ЖЖ и на паре-тройке юмористических порталах. Делаем вид что редакции присылают фотографии и сканы пачек от этих сухариков. Напрягаем отдела маркетинга сочинить пару-тройку анекдотов про сухарики.

Вариант:
После выпуска сухариков “Издатые!” фирма-производитель заключила контракт на производство “Хуительных” конфет и “Банистического” печенья.

Конечно не смешно, но на гребне “волны” интереса, поднятого компанией, вполне реально прокатит (как прокатывали идиотские шутки про Бобруйск).

[лирическое отступление]

[описание проблемы (можно просто цитату)]

[заявление что все мудаки и уроды]

[мы, [национальность], не такие!]

[место для традиционного риторического вопроса]

Пример:

Каждый день езжу в метро и думаю – какие мудаки клеют наклейки с надписью “БЕЗ СЛОВ”? Оказывается вот эти.

Цитата:

Молодежное демократическое антифашистское движение “НАШИ” организует в десятках городов России Митинги Молчания в память о погибших во время трагических событий в Беслане.
Митинг молчания в память о погибших в Беслане. Без слов. Приходи.
Москва, Васильевский спуск, 16.00

Уважаемые террористы! Если будете кого взрывать в сентябре, то прошу вас ебануть по Тбилиси взорвать нахуй васильевский спуск в 16.00 третьего сентября.

Спасибо.

Быдло на выезде, да… По-моему нормальный русский человек лучше отдаст энную кучу денег в детский дом или в фонд Беслана, чем попрется на идиотский митинг просто “помолчать”.

Господи, откуда же столько идиотов-то берецца?

Конец примера.

Фанатизм – это плохо. Ненависть – тоже плохо. А я вот отношусь к упомянутым с полнейшим равнодушием. Мне нравится например “Группа крови” и “Следи за собой” у Кино, но при этом я не выношу всех их остальные песни. У Круга я спокойно слушаю “Владимирский централ” и “Девочка-пай” с “Мадам”, а к остальным песням питаю презрение.

И благодаря этому я могу спокойно ездить в такси, где играет только шансон, и спокойно переношу своего знакомого КИНОфила.

Всё дело в подходе. Ибо давно известно что “ярый фанатизм и ярая ненависть – следствие общей ебанутости”. (с) по-моему Апач?

Хе-хе, во гон-то! По-моему все эти развлечения “полифония на 128 голосов!, сменные панели!, мегакамера! диджейский пульт! рация! набор юных сурков! фонарик, спички и открывашка!” нужны только ограниченным и тупым 13-ти летним детям, которые смотрят MTV, слушают Фабрику, обязательно Тимати, ну и конечно являются фанатами такого дерьма как CrazyFrog.

Value Added Services – это для них. Все эти компании, которые “закачай на свой могильник новую мелодию!” сделаны для детей.

У меня есть знакомый – директор солидной компании. До сих пор ходит с Nokia 3310. А знаете почему? Потому что телефон он использует по прямому назначению – чтобы З_В_О_Н_И_Т_Ь. Ему нахрен не нужны навороты – камера с дурацким разрешением, хрипящее радио и mp3-плейер, не читающий русских букв.

И я считаю это верным подходом. Все мои телефоны были бизнес-моделями. Начиная от Siemens C35 и заканчивая Nokia 6220.
В своей жизни я купил только один мобильник – это была Nokia 3310. Остальные мне дарили.

ЗЫ: Спасибо lazy_taxi за ссылку.

К примеру вместо shoo_ написать Александр Шушпанов, Москва или например вместо spectr00m написать Керуша-дурачок, админ варнета, Израиль или вместо apazhe - Арсений “Apache” Федоров, Новгород и так далее…

Где это? Нет этого!

Или вот к примеру: что мешает админам ЖЖ сделать настройку френдленты индивидуальной для каждого юзверя? К примеру лично для меня было бы очень удобно если бы я мог указать конкретное число и прочитать все новости из моей френдленты за этот день. Или например хотя бы читать френдленту по принципу “раннее – вверху, позднее – внизу”. Или например вместо дурацкого ограничения в 50 постов во френдленте, любое число?

В общем, улучшения в ЖЖ прекратились с тех пор, как его купили (

Знакомый прокричал кому-то за кадром: – Ура, с тебя ящик пива! – и отключился.

До чего дожили? Уже и алкаши друг с дружкой на ящик пива спорят когда путч был.

Ну мне – что? Я приехал.

- Давай, рассказывай, что тебе нужно?
- Да вот думаю – реклама нам нужна. Понимаешь мы в “Из рук в руки” дали рекламу – да дорого, зараза. И заказов почти нет. В общем думем сайт сделать. Знакомые пацаны сказали что за штуку баксов сайт так раскрутят, что туда миллиард человек в день заходить будет!
- Ну, это они немного переборщили, – сказал я, поднимая с пола зубы, – миллиард-то человек во всём интернете вряд ли наберется.
- Датычо? Ну давай, рассказывай, как сайты раскручивают.

Ну и Остапа тут, как известно, понесло. Я ему пилил про индексы цитирования, про Гуглы, каталоги и обмены ссылками, жестикулировал, объяснял про оптимизацию страниц, пролил кофе себе на джинсы, объяснил-таки про дорвеи и закончил лекцию о том, за что банят в Яндексе. Шура внимал.

- Постой-постой, в каком-таком Ян Ды Ксе? – он произнес это слово почти по слогам.
- Ну… в поисковике. Понимаешь человек не может написать просто “окна” в браузере, ему нужно зайти на Яндекс и посмотреть какие сайты про “окна” рассказывают.
- А если он знает адрес? Вот у меня на визитке из банка написано вэ-вэ-вэ…
- Ну да, если он знает адрес, он может просто так зайти.
- И что много человек пользуются Ян Дык Сом?
- Ну да. Почти все.
- Круто. Реклама у них наверное дорого стоит!
- Ну еще бы.
- Слу-у-ушай, а что мешает свой Яндекс сделать?
- … Это как так?
- Ну ты сайты делаешь?
- Ну.
- Ну вот сделай мне такой же Яндекс. Чтобы люди пользовались и ходили.
- Эээээ… Серёж, ты представляешь сколько это стоит?
- (гордо подбочинившись) А что?! Мы фирма серъезная! Не какая-то там однодневка! Забабахаем Яндексов, что будь здоров! Будем рекламу на них продавать!
- (подбирая оставшиеся зубы) Серёг! Это так просто не делается! Нужны сервера, финансы, программисты наконец!
- Ну а что программисты? Вон я в журнальчике посмотрел (кивает на здоровенный том “Работа и зарплата”) – дык они копейки получают! Заплатим баксов по триста – они нам Ян-Декс сделают, ну и уволим к чертовой матери.
- ээээ.. пардон, а сервера? А поддержка?
- А что поддержка? Эти-ж компы-то все одинаковые – вон я свой и не выключаю почти. С утра пришел – Одинэска до сих пор считает. И так целыми днями.
- Сергей, ты пойми, так просто это не получится…
- Да не боись, Диман! Тебя в накладе не оставим!
- Серёг, ты не понял… – я тщательно подбирал слова, – ТАК ПРОСТО сайт такого уровня не сделать!
- (настороженно) Что? Крыша нужна?
- (отчаявшись) Да. Госрегистрация, тщательный надзор, ФэЭсБэ.
- Ааааа… Ну так бы сразу и сказал.

Уходя от него я подумал – а может всё оно так на самом деле и есть?