let's there be light
Пост в блог
Аварий пост
Aug 24th
Напротив офиса, где я работаю, ВСЕГДА происходят аварии – участок третьего кольца прямо над Лужнецкой набережной между 13-м и 12-м километрами кольца всегда авариен. Уж не знаю почему, наверное, магическая сила числа 13. Я даже завёл себе отдельный альбом для фоток аварий.
Сегодня там перевернулся грузовик. Кольцо стояло почти три часа.
Как я понял авария произошла так: молодые обкуренные дебилойды на мерине (его нет на фото и видео – его так хорошо развернуло что снять его было проблематично) влетели прямо под колесо грузовика, прямо под водителя. Что с водителем – хз, его не было, наверное пострадал и его увезли на скорой. Мерин было загорелся, но его потушили.
Грузовик остался лежать на боку. Потом приехали пожарные и с помощью одолженного у бетономешалки троса подняли грузовик на колёса, сломав ему борта – товар вывалился на дорогу. Гречка, каша, кукуруза в пакетах, какие-то готовые завтраки, гружен он был под завязку. “Добровольные помошники” и менты начали собирать всё это к обочине, попутно притырив себе пару пакетов.
Спустя три часа кольцо кое-как поехало.
In my restless dreams… i see this town. Silent Hill
Aug 5th
Ну это просто пиздец уже, нет сил больше терпеть. Вчера весь день болели лёгкие. Когда уезжал с работы было вот так:
По приезду было уже как-то так (фото не моё, но очень похоже):
Ну и вот так:
последнее фото украдено у автора
Системный процесс
Jul 26th
Клёвая всё-таки штука – Википедия.
…потерпев поражение в Войне Судного дня 1973 года, арабские страны решили в 1973—1974 годах сократить добычу нефти на 5 млн баррелей в день, чтобы «наказать» Запад. [...] общая добыча сократилась на 7 %, а цены выросли в 4 раза (см. Нефтяной кризис 1973 года). [...]
Своего пика цены достигли в начале 1980-х годов. После этого по причинам, описанным выше, цены начали падать. За несколько лет они упали более, чем втрое. После вторжения Ирака в Кувейт в 1990 году цены выросли, но быстро упали опять, после того как стало ясно, что другие страны легко могут увеличить добычу нефти. После разгрома Ирака в 1991 году цены продолжали падать и достигли своего минимума 11 долларов за баррель в 1998 году, что с учётом инфляции соответствует уровню начала 1970-х. Связано это было с Азиатским экономическим кризисом 1997 года.
В России это привело, в частности, к упадку нефтяной промышленности и стало одной из причин дефолта 1998 года.
Вот так всегда: воюют евреи с арабами, а страдают спусти 20 лет – русские.
Хотите еще одну страшилку про нефть? Их есть у меня. Вот.
Плавит мозги адреналин
Jul 16th
…ну и жара конечно. В июле на меня навалилось столько всего, что удивительно, как я еще до сих пор не повесился где-нибудь на осине от безысходности бытия. Наверное я еще тут кому-то нужен.
Расстался с девушкой, с которой прожил полгода – удивительный факт, но бабы чаще хотят перемен, когда всё хорошо – эдакий феминомазохизм, если в жизни не всё хуево и плохо, значит надо сделать, чтобы было именно так, иначе им кажется что жизнь прожита зря.
Друг рассказал, что его бросила его любимая девушка на ровном месте со словами “я не верю что всё может быть настолько хорошо”. Верю. Они все такие.
Возможно, что я несправедлив и моё “всё хорошо” на самом деле превратилось для неё в очередной ебанный ад и застой – в 19 лет хочется разного, а мне в 25 уже хочется остепениться – впервые в жизни осознал, что я готов.
Впрочем, я с надеждой смотрю в будущее и уверен что даже 19-ти летние девушки когда-нибудь, да стареют, а вот второкурсницы – никогда.
—
Домашний котэ отправился в неуправляемый полёт с шестого этажа и отделался двумя операциями на коленной чашечке и пожизненной хромотой. И еще хуй знает чем – эпопея с лечением до сих пор не закончена. Пошлите ему лучиков, что-ли.
—
Однажды я смотрел японскую порнуху.
- Можешь войти в меня, Саята-сан!
- Так горячо, Такуя-кун!
- Мне было хорошо Анигава-тян!
Удивительное дело. Это как если бы в русской порнухе были сплошь люди с отчествами и фамилиями.
- Войди в меня, Иосиф Виссарионович!
- Я вся горю, Лаврентий Павлович!
- Можно я кончу внутрь, Раиса Максимовна?
Охуительно же, чо.
—
Нашел на жестком диске папку с журналами 90-х годов.
Сидел, читал журнал своего детства – «Великий Дракон», практически единственный журнал в пост-советской России, который писал про видеоигры. Помню, что я писал туда письма пачками. Мама покупала мне конверт и марки, а я вырывал листочек в клеточку из тетрадки по математике и строчил туда пасквили и рисунки. Однажды написал стих. Помню что он был хороший, я им практически гордился. Не опубликовали. Я было расстроился, но потом понял что средняя температура по больнице довольна низкая и стишки никто в таком журнале публиковать не будет.
Тогда я написал тест «Крутой ли ты геймер?». Вопросы типа «Какие картриджи ты предпочитаешь? Фирменные, Какие найду, Китайские». Три варианта ответа на каждый вопрос и подсчет результатов. Да, ты крутой геймер. Нет, ты идиот, игры не для тебя.
Ну и так далее.
Наткнулся сейчас на номер этого журнала, перечитал тест.
До сих пор блядь стыдно.
—
Давно не брал в руки шашек
Jul 4th
У нас тут вчера немного вырубили интернет на день, поэтому расскажу я вам подонки, как снимается порнуха мы всю ночь смотрели кино. Всякое и разное.
Новая Футурама – охуенна, особенно серия про eyePhone (s06e3) и конечно coma-comma-ma.
“Лостфильм” начал переводить “В Филадельфии всегда солнечно” – до этого он существовал лишь в говнопереводе школоты с рутрекера.
Новые “Компьютерщики” взорвали у нас зал так, что тряслись стены.
“Донни Дарко” охуенен, если бы я не смотрел до этого “Lost”, хотя на самом деле это еще посмотреть кто у кого что спиздил.
“Химера” – такая весёленькая фантастика а-ля 80-е про ученых, которые пошли против правил и создали себе дочку – гибрид цыплёнка, кошки, кенгуру и хуй знает чего с жабрами, крыльями, кривыми ножками и хвостиком с ядом на конце. Есть две сцены секса – один раз когда “Химеру” ебёт папа, второй раз, когда “Химера” ебёт маму. Всё кончилось плохо. Снято в лучших традициях “Мухи” – долго, глупо, непонятно зачем. Зато девочка симпатичная.
Ну и я слегка пишу на колесе.
Программки для Андройда
Jun 26th
Друг купил HTC Desire, попросил скинуть информацию, какими программами на Android я обычно пользуюсь. Так, для себя, чтобы не забыть. На случай, если это имеет какое-то значение у меня Samsung Galaxy Spica (i5700) с кастомной рутовой Android 2.1
Колесо
Jun 13th
Мой новый. Жмячне. Сочне. Проект. Колесо – там пока два поста, но хуле. Подписывайтесь на RSS. Заходите на сайт. Retweet. Word of mouth. В общем, любите.
PS: Мне часто говорят что я изобретаю колесо, делаю еще один “тупо блог”. Ну и что? Зато это будет моё колесо, которое я буду холить и лелеять.
PPS: Хотите в авторы или в Guest Blogger’s? Нивапрос, хуячьте сюда: inbox@kolesoproject.com
Зоопарке
Jun 13th
В тридцатиградусную московскую жару только и делать что лежать пластом, спать или гулять в зоопарке. Среди вонищи от живтоне (сурови! опасне! – на каждом столбе написано) и электрической под 220V-напряжением ограды против енотов (зачем, спрашивается – они тоже сурови и опасни?) гордой стайкой выделялись быдлогопники, пившие “Ягу” перед вполне себе настоящим ягуаром (читай: черной пантерой в вольере). Еще там походу открыли торжественную лаву по продаже современных нанотехнологий:
Самый популярный рекламный принт в зоопарке (помимо “это живтоне спонсирует Петров Вася и журнал Тёщин язык”) – это реклама средства от вшей. Актуальненько.
Ну и конечно, настоящие сурови и опасне живтоне в зоопарк не ходят. Был прецедент наверное. Журнал Esquire одобряет и припоминает свой календарик.
Мой любимый и очень актуальный анекдот
Jun 5th
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и
руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой
пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать
горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор
ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
BM
Jun 4th
Это конкурс “минуты славы” на Филиппинах. Вышел типичный такой трансвестит-гей а-ля Боря Моисеев с жуткой рожей и под хуевую фонограмму спел средненькую песню, но зато с какими звуковыми эффектами! Всем смотреть, феерия начинается на 1-30.
