“Женщина. Учебник для мужчин.” Олега Новосёлова

http://lib.rus.ec/b/191337

Весьма однобокое представление о женщинах, но местами очень интересно, особенно, как автор разбирает женские манипуляции. При всей тупизне того что он пишет (часто повторяется и передергивает – не люблю этого в типа “научных” книжках) все описанные в нём методы я регулярно испытывал на себе (см. мой пост прошлого года) и все те способы, про который пишет автор реально работают.

Так что прочитать можно, но воспринимать надо… ну слегка скептически, потому как если там все правда, то и жить на свете не захочется – с такими-то бабами.

***

“Фрикономика”. Стивена Левитта и Дабнера.

http://flibusta.net/b/101220

Очень весёлая (местами) книга про статистику маленьких групп и небольших изменений. Несмотря на то, что я ненавижу стат.анализ, захватывает с первой страницы и помогает разгрести скуку в статистике. Например нельзя назвать дочку какой-нибудь Снежанной – потому что опять же по статистике типичное имя для проститутки. Есть интересные изменения в плане статистической вероятности по группам – ну там, какбе, что негры и латиносы в Америке – это основные источники наркотрафика и так понятно, но со статистическими данными как-то вернее. Ну и т.д. и т.п.

Из похожего еще есть книга “Микротенденции” http://www.afisha.ru/book/1540/ – но она гораздо более скучная. К “Фрикономике” написали даже продолжение “Суперфрикономика”, я его не читал, но с учетом того, что авторы те же, наверное получилось также круто.

***

“Ложная слепота” Питера Уоттса.

http://flibusta.net/b/177079

Номинат Хьюго 2007.

Лучшая фантастика, что я читал, наверное лет за пять. При этом почти у всего есть научное обоснование. Выглядит это примерно как “Война и мир” – пол-страницы на французском, пол-страницы – сноски с переводом и обоснованием. Тут конечно не французский, а обычный язык, но кол-во сносок поражает – автор проделал грандиозную работу по прочесыванию википедии и монографий. Завязка проста – человечество (почти достигшее технической сингулярности и проводящее всё свободное время в виртуальной реальности) внезапно оказывается “сфотографировано” шариками, оккупировавшими весь земной сфероид и после чего исчезнувшими. Для чего, как и почему – человечеству становится неважно, потому как удается перехватить сигнал, который шарики послали куда-то в район космического Ново-ебенёво.  А там – инопланетяне. Такие странные и непохожие вообще ни на что. Экипажу корабля с земли придется сильно потрудится, чтобы понять их намерения и есть ли они вообще.

Автора кстати уже попрекнули на реддите, что его громогласное “я придумал инопланетян, которые не похожи на на одну человеческую фантазию и всё же могут существовать – вот вам пять листов математических выкладок и биологический анализ” на самом деле является одним большим факапом – такого рода существа есть на планете Земля глубоко под водой на невьебенной глубине – там где даже лазер не светится. Но автор не расстраивается. Помимо злобных буказодидов у него есть еще парочка-троечка тузов в рукаве – например теория о вампирах (наиболее логически обоснованные вампиры в книгах ever!) и процессы, проходящие на земле – несмотря на всеобщее равенство и технологии, люди всё так же несчастны и одиноки и занимаются всё той же ерундой, что и сто лет назад – влюбляются, несмотря на отсутствие чувств и расстаются, несмотря на наличие любви. Сиськи-письки.

Из вышеизложенного становится понятно, что “ложная слепота” очень плоха, как собственно, фантастический роман. Зато она очень хорошая для фантазий на тему “куда идёт человечество” и “какие будут айфоны через 120 лет” и судя по последним тенденциям автор если не угадал, то хотя бы был очень близок к этому.

Моя рекомендация.

Но вот чего эти андроиды не могут, так это нормально распознавать голосовой текст. Постоянно ошибается и приходится поправлять.

Набирать этот текст голосом – сущее мучение. С другой стороны – это хоть и медленно, зато работает.

Фьючер из нау, йопта.

Смешная история и с песней Eagles – Hotel California – она про такую дикую сатанинскую мессу в отдельно взятом заброшенном отеле, что оторопь берет как люди еще и под неё танцуют. Речь идет про мистику, конечно же. Женщина со странными способностями привлекать мужчин заманивает их в отель, где они забывают о прошлом и бедах. Но собравшись с силами, они убивают ее ножами и пытаются убежать. Но смерть демоннессы не помогает, потому что из отеля выбраться нельзя никак. Они тут заперты навечно.

Ужаснулись? Разумеется в песне алегория а не дословный рассказ про демонов, но все равно как-то коробит.

Я уж молчу про Stairway to heaven, про которую я как-то писал.

Армия сдалась почти сразу, тем более наша, российская. Американцы, как говорят всё еще где-то отбивались и даже строили планы по освобождению всей планеты, но это было уже не важно — их было ничтожно мало, а человечество проиграло эту войну, целиком и полностью сдавшись на милость победителям. Инопланетяне давно прошли ту стадию прогресса, когда наши пули и танки могли хоть как-то повредить их кораблям и пехоте — технически они были развитие нас на порядок.

Так, мы стали рабами.

На территории самарской области нас начали сгонять в концентрационный лагерь для военнопленных. Длинные колонны людей нескончаемым потоком проходили в четыре высоких здания, быстро построенных инопланетянами. Там проходил отбор. Куда и зачем — мы не знали, но видели что процесс шел чертовски медленно.

По головам ходили слухи, что дальше нас будут пытать. Инопланетные изверги способны на многое, тем более что жалости к нам они не испытывали. Но зачем им это? Никто ничего не знал.

-        Ну всё, Вован, вот и смерть наша пришла, – капитан грустно усмехнулся. -  видел сколько народу туда заходит? А никого и не выпускают обратно. Точно тебе говорю — там печи, как в Освенциме каком-нибудь. Сожгут нас всех за милую душу — зачем им, при их технологиях, рабы? Тем более такие криворукие, как мы?

-        Алексей Георгиевич, ну зачем же так? Всё-таки цивилизованная раса, продвинутые. Может судить нас будут, как в Гаагском суде фашистов — типа мол зачем взял оружие против буказойдов? Скольких убил? Или, например, будут пытаться выяснять, где оставшиеся наши силы недобитые прячутся.

-        Да нет никаких недобитков, Вова! Нету! Уроды эти всех наших за неделю покрошили, включая все сверхсекретные базы с ядерным оружием. Что у нас осталось? Пара танков из прошлого века? Т-34?! Смешно же.

-        А я слышал, – присоединился к нам рядовой, имени которого я не знал, – что нас всех будут окультуривать принудительно. В голове какую-то штучку — щёлк! – и вставят и будешь послушным рабом всю жизнь оставшуюся.

-        Брехня! – убедительно заявил рядом шедший дед, – у них там роботы вовсю, зачем им рабы? Правильно вон капитан заметил — сожгут нас всех к чертям собачьим. Эх, люди русские, что же делается на свете?!

-        Надо сражаться — горячо воскликнул капитан, – мы же не будем, как скот тупой на бойню идти?! Надо сражаться! Голыми руками ублюдков этих! Нас тут несколько миллионов, а их всего пара тысяч!

Распалённый, капитан всё больше и больше орал про сопротивление. Народ мало слушал и отворачивался — никому не хотелось пробовать, тем более что на трёхчасовой войне неделю назад, все видели, на что способен инопланетянин в полной боевой выкладке. Капитан всё орал.

Здоровенный инопланетянин, проходивший мимо нашей колонны, сердито буркнул что-то на своём тарабарском и ткнул капитана энергетическим копьем. Это было не смертельно, но чертовски больно. Капитан упал, стиснув зубы от судороги. Я поднял его, взвалил на плечо и мы продолжили путь молча. Башни приближались.

Я мысленно прощался с родиной — о судьбе родных я уже не думал — города, говорят, были уничтожены орбитальными ионными пушками — вместо Москвы и Питера остались дымящиеся кратеры диаметром в сто километров, так что про родную Самару тоже можно было сразу забыть — наверняка город также уничтожен, а значит, все погибли. Я прощался с солнышком, так ясно светившим этим летним днём, ёлочками, березками и травинками. Я прощался с белым светом. Когда мы подошли ко входу одной из Башен, я успел проститься со всем на свете.

Возле дверей стояло несколько инопланетян — они злобно зыркали на нас глазами-бусинками, щелкали жвалами и крепче сжимали своё оружие — даже издалека было видно насколько сильно они нас ненавидят. Положение было безнадежно.

Колонна практически остановилась. В башню людей заводили маленькими группами по двоё-трое человек. Мы ждали минут по десять, когда запускали следующего. С учётом того, что нас тут собралось несколько миллионов, было понятно, что сегодня этот процесс явно не закончится. Не закончится он и завтра. Накатывала неуловимая тоска — после пары часов в такой импровизированной очереди хотелось уже совершить какую-нибудь глупость и подставиться под удар — лишь бы закончить это утомительное ожидание.

Наконец, подошла наша очередь. Капитан гордо вскинул голову, дед наоборот скрючился от страха, мы с рядовым переглянулись обеспокоенно. Было страшно. Двери Башни открылись и нас втолкнули внутрь.

Яркий белый свет на секунду полностью ослепил нас, а когда глаза прояснились, мы увидели ЕЁ — стойку. Из четырёх окошек в стене за стойкой виднелось четверо инопланетянок — ну или самок, не очень разбираясь в их биологии, было понятно, что это та же раса, но другого пола. Женщин разделяли перегородки, на их странноватой одежде были военные нашивки или какие-то знаки различия. Каждого из нас подтолкнули к одной из женщин.

- Фамилия, имя, отчество? – строго спросила у меня инопланетянка на чистейшем русском языке. Я так сильно удивился, что не сразу нашелся чего ответить.

- ФАМИЛИЯ. ИМЯ. ОТЧЕСТВО? – повышая голос, снова спросила она.

- Владимир Владимирович Кукин.

Пальцы инопланетянки защелкали по клавиатуре, которую я не видел из-за стойки, видимо там стоял какой-то компьютер, куда вносились мои данные.

-        Год рождения?

-        Тысяча девятьсот семьдесят пятый

-        Должность и подразделение?

-        Ря.. – я сглотнул появившийся ком в горле — неужели это аналог гестапо? И с бесконечными вопросами всё только начинается? – рядовой, первая российская, 234-й лазерный полк космических войск.

-        Паспорт давайте.

-        Ка-какой паспорт?

-        Обычный, российский.

-        У меня нету.

Инопланетянка внимательно посмотрела на меня поверх пластин, которые были одеты на её фасетчатые глаза. Я понял что это аналог очков. Взгляд был строгий.

-        Ну, а куда же он делся?

-        Я… я не взял с собой паспорт, я не думал, что… – начал было оправдываться я.

-        Нет, ну вы слышали? – всплеснула руками женщина, – а кто за вас думать должен? Маааань? – обратилась она к соседней женщине за стойкой — тут еще один, без паспорта!

-        Форма 234-Б — ответила та, даже не обернувшись.

-        Держите, – инопланетянка протянула мне листы бумаги, – заполняйте под диктовку.

Я взял листы. Происходящее не укладывалось в голове.

-        П… простите, но у меня нет ручки.

-        Господи! – всплеснула она руками снова, – тоже забыли?! А мозги вы дома не забываете, когда на войну идёте? Как дети малые, честное слово! Где вас только таких идиотов набирают! И ведь что смешно — объединённая армия земли! Объединённая, блин! Держите!

Через стойку ко мне перекинули потекшую шариковую ручку, видавшую виды. К ручке была привязана капроновая веревка, чтобы не украли. Я взглянул на листы.

ФОРМА 234-Б

СК

№0000007522331/ОАЗ РФ

Генеральному директору ООО «Войска Империи»

Зунгцвангу Хиииисшмзжл Ардольтовичу

от (должность, подразделение, писать разборчиво)

Фамилия Имя Отчество

проживающего по адресу

(почтовый индекс, галактика (номер в реестре), система, планета, страна, город, улица, дом, квартира)

с паспортом № ___ (серия)

(где и когда выдан)

ЗАЯВЛЕНИЕ

Прошу принять меня (Фамилия Имя Отчество) в ряды вооруженных сил Империи в качестве (военнопленного, рядового, офицера, нужное подчеркнуть) на период с _____ по _____ с окладом, согласно штатному расписанию. Чистоту и порядок в казарме гарантирую.

Дата, подпись.

Я вылупился на листок бумаги. Пауза затягивалась.

-        Ну? – строго спросила инопланетянка, – заполнять будем или как?

-        Я… я не знаю номер нашей галактики в реестре.

Инопланетянка горестно и громко вздохнула. Мне почему-то стало стыдно.  На сей раз, она повернула голову направо.

-        Люююдк? А Людк?

-        Чего тебе? — буркнули оттуда.

-        Какой номер этой галактики в реестре?

-        Тебе по КП или по ГС?

-        Не знаю, там какой пишется?

-        А форма какая?

-        Двести тридцать четыре-БЭ.

-        Там по КП по-моему, ща погоди, оформлю тут идиота своего.

За соседней стойкой, откуда раздавался голос Людки, стоял капитан. От горделивой позы уже не осталось и следа. Он был бледнее мела, происходящее не удивляло, а скорее сильно пугало его. Воцарилось молчание на пару минут. Я терпеливо заполнял заявление, пропустив пункт про галактику. Наконец раздался голос:

-        Так… хм, тут по КП пишут надо заполнять.

-        Ну и какой у них там номер по КП?

-        754 бис альфа 3

-        Слышали? – «моя» инопланетянка кивнула — заполняйте!

Я заполнил лист с заявлением и кашлянул. Женщина подняла на меня органы зрения:

-        Заполнили?

-        Да, только…

-        Что только? – голос сразу посуровел.

-        Я не помню ни номер, ни серию паспорта.

Молчание было до того отчетливым, что его можно было резать ножом. Наконец из жвал с придыханием вырвался воздух, тихо прозвучало какое-то слово, которое я не понял.

-        Как не помните?

-        Ну вот… не помню, паспорта с собой нет же.

На меня снова посмотрели поверх очков.

-        Вы хотите сказать, что не носите с собой паспорт и не помните его номер? А ФИО свои правильно написали?

-        Да, правильно написал. Я помню как меня зовут.

-        Это похвально. – в голосе послышался плохо скрываемый сарказм, – Вспоминайте номер.

-        Я… не помню номер.

-        Ну хорошо, – снова вздох, – другое удостоверение личности есть у вас?

-        Водительские права есть. Военный билет.

-        Билет себе оставьте, давайте права.

Я протянул пластик. Права положили в какую-то машинку за стойкой, что-то зажужжало. Инопланетянка протянула мне права обратно и передала два листа бумаги с ксерокопией моих прав.

-        Значит так, – передняя конечность вытянулась из-за стойки, крючковатый палец водил по бумаге, – вот тут и тут расписывайтесь — хоть это вы умеете?

-        Да.

-        Смотрите крестик не поставьте, были тут уже такие, кто не умел. Так вот — вот тут вот расписывайтесь и дату ставите сегодняшнюю и время.

-        А сколько сейчас?

-        Часы сзади вас висят.

Я обернулся. Действительно, висели. Обыкновенные, белые со стрелками, 12 цифр арабских.

-        Теперь  вот тут внизу пишите по-русски, печатными буквами «паспорт утерян в результате военных действий, претензий к ООО «Войска Империи» не имею».

Я написал.

-        Идём дальше — инопланетянка забрала один лист, – второй лист вам остается. С вас, кстати, 5 рублей 50 копеек за ксерокопию.

-        А кому платить, вам?

-        Нет, в кассу оплатите. Вот вам расчетный листок.

Мне протянули бумажку на которой были написано «11 рублей за ксерокопию, оплачено в кассу».

-        Сейчас в кассу бегите, они до двух работают, потом у них обед, и ко мне обратно подходите.

-        А где у вас касса?

-        В правый коридор, налево дверь, давайте быстрее.

Я побежал в коридор. Вслед неслось – «следующий!» Бюрократическая машина не останавливалась ни на минуту.

Забегаю в дверь, очередь. Человек двадцать угрюмо подпирают стенку.

-        Мужики, – говорю, – кто последний?

-        Ну я, – молодой парень в наушниках. Без военной формы, видимо гражданский, – вроде как.

-        За вами буду.

-        Хорошо.

В очереди все молчат. Окошко в другой стороне коридора, к которому мы все стоит закрыто. Мелькает паническая мысль «не успел», но вроде другие стоят и не расходятся. Это несколько успокаивает. Проходит минут десять. В очереди начинают беспокоятся.

Майор через два человека от меня, громко спрашивает:

-        Мужики, можно я постучу? Мне только спросить?

-        Знаем мы вас, «спросить», ща девушку стормозишь, остальные опоздают! – осаживает его какой-то дед.

-        Нет, ну правда, сколько можно, что она там с этими рублями делает? – возмущается какая-то санитарка, – на доллары что-ли меняет галактические?!

Окошко открывается, все замолкают. Инопланетянка, как две капли воды похожая на ту, от которой я сюда прибежал, раскрывает ротовую полость и выдает:

-        Следующий!

Народ суетится. Радостный мужик возле окошка отдается деньги, получает печать на свой листочек и бегом устремляется назад. На окошко вешается табличка «обед» и халява кончается.

Я понимаю, что это будет очень долгая сдача в плен.

***

Спустя три месяца, в лагере для интернированных, получая свой восьмой паёк тщательно модицифированных под мои вкусы генетических продуктов и уплетая его за стаканом крепко выдержанного красного винца, я узнаю, что многие товарищи, заполнявшие тридцать четыре анкеты и восемь заявлений, почему-то решили галочку про «военнопленных» не заполнять, а пожелали вступить в Войска Империи в качестве офицеров. Это отняло у них еще шесть или восемь часов на все согласования и разрешающие печати, но в итоге, бюрократическая машина пришельцев, не моргнув глазом, отправляет их на Ганимед, где сейчас, похоже, волнения. Капитан поехал туда же. Правда он уже не капитан, а генерал-фельдмаршал. В коем-то веке ему дадут пострелять из настоящего бластера, если он не поленится заполнить формуляры ФС-ББА1101-альфа и ФС-ББА1101-зис.

Хорошо ему там. Но мне и военнопленным быть не плохо.

Ходят настойчивые слухи, что ЗАО «Галактическая империя» в лице своего дочернего ООО «Войска Империи» боевые действия с Объединённой Армией Земли прекращает.

Разведка планетных недр и геноцид населения, при условии, конечно, правильного заполнения необходимых формуляров и соблюдений условий конвенций по обращению с военнопленными (согласие население на геноцид обязательно), требует столько бумажной волокиты, что инопланетяне, даже при наличии трёх дополнительных щупалец, справляться не успевают.

Скорее всего, Землю пометят в каталогах, как невыгодную и чересчур затратную для разработки планету. Потом руководство ЗАО «Галактическая империя» конечно же, объявит вынужденное перемирие и договорится с Объединённым Правительством Земли о выплате контрибуции, но это всё будет потом.

Звонит интерком, возвещая о том, что пора бы уже пленным на отбой. С режимом тут строго – если конечно, у тебя нет возражений, желания или скажем, религиозных предрассудков против того, чтобы ложиться спать так рано. Пункты межгалактической женевской конвенции (конечно, она называется по-другому, но суть у неё та же) запрещают держать живое существо в плену против его воли и заставлять его вообще делать что-либо, сто бумажек не подписав. Но уходить из добровольного рабства никто не спешит – пока инопланетяне у власти, в России всё хорошо, а лагеря для интернированных похожи на пятизвёздочные отели.

Где-то на горизонте маячит ужасное будущее возвращения к свободе и демократии под руководством очередного русского президента и очередную партию жуликов и воров, но это всё в будущем и потом.

А пока – десерт и кино на ночь. Я думаю, французское.

24.04.2011 – Турция, Анталия, Кемер, Amara Wing Resort 5*

картинка для затравки:

Отсюда вторая мысль: хронометраж… время, бессердечное ты суко.

Ну ладно, я могу понять почему сократили диалог Березовского и Радуева, да и неполиткорректно сейчас снимать про ”мочу, соприкасающуюся с кожей”, но вот лекцию Че Гевары зачем урезали? Теория Wow-фактора дана тремя предложениями в виде мультика. Про богиню и ритуалы вообще пол-фразы. Про this game has no name (часто мелькает в фильме) тоже ни слова. Лучше было вообще не показывать тогда. Зачем плодить сущности? Или это исключительно фанатское кино?

После просмотра складывается впечатление, что весь фильм – это набор бессвязных сцен. Снятых хорошо и интересно. С отлично написанными диалогами. Но бессмысленных.

И после осознания этого на тебя НАХОДИТ. Это как идти в сторону стены, уперется лбом, а потом удивится – мол, чего это я? Ведь книжка-то в общем, тоже скорее поток сознания про Иштар и тридцать птиц. Она кончается примерно тогда, когда Вавилен сдаёт ключи Гусейну от палатки и ест грибочки в подмосковном лесу. Дальше идёт поток сознания и галлюцинации, вызванные недостатком пепси в крови. Метафизически, никакого живого бога не было, Ельцин не нарисован на компьютере, а Татарский не нюхал кокаин с ковра – для Вавилена жизнь закончилась тогда, когда подействовала шляпка коричневого мухомора.

Смысл в книге каждый определяет для себя. Кому-то LSD, а кому – телефон с одной кнопкой и трон в виде 3d-сканера. Каждому своё. Пелевину – пелевиново.

Вот тогда и понимаешь, что то, что наснимал Гинзбург – это его прочтение и мне оно резко не нравится. Это как Библия для самых маленьких – вроде те же самые события, но чего-то нехватает. Нету веса у подвеса, вы понимаете меня? Следите за мыслью?

Фильм хороший. Пересмотрю, как выйдет DVD. Но экранизировать Виктора Олеговича нельзя – не тот формат. Вот Сорокина (про говно и про сжигания девочек в печи) можно запросто. А Пелевина – нельзя.

Приехав в Америку, быстро поняла, что тут в общем-то капитализм и если по-хорошему, то советские ужасы тут никому не интересны. Поэтому она делает финт ушами – пишет как бы про Америку, но такую хреновенькую, что за её декорациями отчетливо виднеются уши СССР – чтобы американцы ужаснулись и никогда не сделали в своей стране коммунистический “рай”. Но, как водится в плохих фильмах, прошло полгода… точнее почти 50 с лишним лет и с США ничего не произошло, а Россия всё еще похожа на тот тоталитарный пиздец, который Рэнд рисует в своих романах. Даже хуже, потому что таких людей, как *спойлер* у нас не было и никогда не будет – а будет мудрая Партия и единый в двух лицах Гарант.

Стоит ли читать? Безусловно.

В своём романе Рэнд исповедует две вещи: эгоизм и веру в человеческий разум. В той стране, про которую она рассказывает в книге, наблюдается полный пиздец – люди, имеющие хоть каплю мозгов, уходят из страны не желая работать ради дебилов и на благо дебилов, а не ради собственной выгоды. Рушатся заводы, разоряются компании, мосты разваливаются от нехватки стали, а единственный метал, который может её заменить запрещен законодательно. Голод, паника, разрушения. Правительство по Рэнд – банда гопников. Полиция продажна, идеалы – слепы, а поп-культура катится в сраное говно. Короче, в СШАшке, которая присутствует в книге – всё остается также, как в нашей с вами Роиссе. Полный набор апокалипсиса в вакууме. Вменяемых людей нет, а чиновники пидоры, власть ворует и жирует, простой народ в рот воды набрал, а немногочисленная интеллигенция растоптана и посажена.

Разумеется, те светлые и добрые люди, которые строили в той стране Капиталистический Рай уходят не абы куда, а в специальное Потайное Место, где смело строят Новое Общество, исповедуя идеи Разума и Уважения.  По книге Рэнд – они победят и сделают что-то такое с человечеством, что оно смело шагнет в Светлое Завтра, забыв о том, что 99% этого самого человечества – те еще дебилы. Се ля ви, все встают и хлопают.

Я бы даже поспорил с Рэнд, что мол такое общество построить нельзя, даже если у вас под рукой такой солнечный гений, как *спойлер*, клёвый двигатель и неограниченные денежные ресурсы, но не буду. Вон в Bioshock (который многое из книжки Рэнд почерпал) же получилось построить свой собственный подводный “рай” с блекджеком и шлюхами. И никто не чистил там сортиры и не прокладывал коаксиал через забитые говнами подвалы – в том “раю”, который рисует Рэнд всему мелочному не место, а проблемы магическим образом решаются сами. До тех пор, пока не, если помните игру.

Короче. Книга просто хорошая – и это понимаешь только после прочтения. Во время чтения её хочется сжечь нахуй – настолько она невнятно и нудно написана. 40 страниц нудных и дотошных описаний на 1,5 страницы действия. Наверное клиповое мышление и синдром рассеянного внимания, которым сейчас страдают кажется все на меня окончательно подействовало. Я читал через силу, лишь пообещав себе, что после того как дочитаю “Атланта” до конца, обязательно напьюсь.

И не обманул.

Корпус
Экран
Батарейка
Слот для MS
Привод UMD
Модуль Wi-fi
Разъем питания
Плата питания
Разъем наушников
Аналоговая ручка

Осталось где-нибудь спиздить материнскую плату и собрать всё это вместе.

Да-да, несмотря на развитие технологий, они всё еще не перевелись. Говорят где-то в Японии как раз и находился тот самый Завод По Сжиганию, но после землятрясения и цунами сам черт там вряд ли что поймет, так что Завода больше нет, а говнозеркалки всё дешевеют и дешевеют.

Так что фотографы неплохо себя чувствуют и даже устраивают выставки, обнесенные высоченными заборами и старыми зданиями ликероводочного завода. На подступах к нему висят вот такие вот плакаты:

Я не берусь судить, что принимал автор, но берусь предположить, что тут мы имеем схематичное изображение Роиссянской Действительности. Дескать, не стоить боятся власти и правительства. Это правительство должно бояться своего народа. Всё по Алану Муру, вплоть до подложения бомб в парламент. После этого дубинка – тюрьма – смерть – искренний. Что значит “искренний” я не уверен.

Итак, мы попадаем в залы и видим кучи разнообразных фотографий, повешенных для ясности на стенки. Если кто не знает куда смотреть – ему милостиво подскажут. Обойдя выставку за полтора часа и не найдя ничего стоящего, мы уже хотели бы вернутся, обратно, но я вспомнил про свой Мобильный Телефон (кстати выставка была в феврале, а сейчас этот телефон немножко в ремонте. Уже в пятый раз. Будь проклят Гугл, Самсунг и сервисный центр МТ-Сервис – это так, к слову пришлось). В магическом аппарате неведомыми корейскими инженерами была встроена фотографическая камера.

Да – это очень глупо – фотографировать распечатанные фотографии, но именно этим я на Винном Заводе и занимался.

Выставка выглядит как-то так

И вот как-то так

Типичный посетитель выставки

Толпа народа

С удивлением могу сказать, что несмотря на то, что 99% посетителей выставки шептали нечто вроде “вот говнофотографы с говнозеркалками наснимали говнофотки!” и сравнивали технические характеристики фотографии (“я тебе точно говорю это на никон снято. он синит”, фотки тем не менее, были очень хорошими.

Иногда даже слишком.

"Очень важный звонок"

"Я приехала"

"Свобода"

Названия не помню, но это про лето в Москве

"Доступное жилье"

Про пожары в 2010-м. За такую фотку Путина надо сжечь на костре, а Кремль размбомбить

Кремлевская стена

Будущее

Не помню названия, но приятель метко окрестил эту фотку "Сектой"

"Свадьба без гламура"

Главный спасатель

"Игры в пасху"

Сахар. Фотка не передает фишку фотографии - на практически белом листе белый сахар, чтобы увидеть что сфотографировано надо встать под углом

Волк в овечьей шкуре

Скидки

Облик Кремля

Граффити

"Служители культа"

Бабушка с гейбуком висела в самом начале выставки. После этого серьезно к перфомансу уже нельзя было относится

У меня как-то так само по себе сложилось, что я считаю себя человеком творческим. То бишь я отличаю разницу между излишней графоманией (см. например мой твиттер – вот это графомания чистой воды) и законченной, вменяемой заметкой, которую не лень перечитать заново.

Этой ерундой (перечитыванием себя) я тоже иногда занимаюсь, но сейчас речь не о том. Итак, я считаю себя творческой личностью. В конце-концов я создаю какой-никакой контент и люди меня читают. Или слушают. Или смотрят, смотря о какой категории контента идёт речь. Это происходит, разумеется, не от хорошей жизни – видимо что-то в их душах настолько им обрыдло, что они подписались на блог такого неудачника, как я, но факт есть факт. Люди читают, потому что я думаю, что им это интересно.

Собственно потому я всё еще пишу, создаю подкасты и иногда озвучиваю.

Но вот ведь парадокс – за последний три месяца я не написал ни одной вменяемой строчки букв. Ни одного гребанного предложения. Я сидел за ноутбуком (я всегда пишу за ноутбуком – ни разу не приходило в голову писать что-то на большом компе), открывал Word и старательно пялился в белый лист.

И СУКА ЕБАННОЕ НИЧЕГО.

Если бы я был Стивеном Кингом или хотя бы Успешным Русским Писателем, я бы наверное запил. Или сел бы на наркоту. Но я всего-лишь сраный блоггер, поэтому вместо того чтобы запить, я забил. “Ну не написал ты заметку, значит и не надо” – вот примерно так я подумал.

Но это подтачивает тебя. Изнутри. Капля за каплей. Такое ощущение что ты бесцельно проводишь свои дни – я просто охреневаю иногда, думая, как же люди живут и не парятся без этого – без возможности вообще как-то самореализовываться. Жрут ханку, водят машину, смотрят тв. И не дохнут.

А вчера меня как будто прорвало. Я записал новый подкаст. Почти закончил довольно объемистую заметку. Пиши сейчас вот этот пост в блог.

Что произошло? А хуй его знает. Такое ощущение что кризисы только так и преодолеваются – их тупо надо пережить.

PS: Ложка из галия. Офигенный развод.

На работе привезли с одного из объектов комп. Он оказался компом из “Юкоса”. Как с 2001-го года его не включали, так он и лежал, пока не попал в наши лапы.

Брендовый раритет – Dell даже не китайской и не японской, а американской сборки. Работает на ура. Правда в современном интернете ему делать нечего – IE 3.0 не смог открыть даже ya.ru – с гуглом правда всё наладилось и заработало и мы даже смогли скачать Netscape 4.0 чтобы “навигировать в глобальной вычислительной сети Интернет”. После Лепры комп перезагрузился. tema.ru при этом отображался лучше всех – ни одной ошибки.

Но больше всего нас добили документы, которые там остались – это и excel’евская книга “викуся хорошая девочка” и описи каких-то вещей, которые должны с собой забирать сотрудники какого-то поста.

Если вам когда-нибудь захочется в прошлое – лучше поставьте DOS 6.22, Windows 95 для нормальной работы не предназначена.

Девушка пишет:

Заказала радиотелефон Филипс ночью. Курьер перед приездом позвонил, сказал что будет где-то через час. Приехал вовремя, отдал аппарат, гарантию и чеки. Даже обьяснил сколько заряжать телефон. Курьер оказался немного стиснительным, но культурным и нежным. Спасибо магазину. Меня все устроило.

Или даже так:

Заказывала DVD. Курьер должен был приехать с 15 до 18 часов. В 18 часов курьер позвонил, сказал что выезжает и уже в 20-15 был на месте. После его фривольного приветствия "ХАЮШКИ" он объяснил свое опоздание тем что он заснул в метро. Уважаемые руководители, бережнее относитесь к персоналу! а то они у вас совсем не высыпаются!!!

Ну или:

Заказывал Факс по безналу. Выставление счета заняло три часа. Не сделали….
Потом началось самое интересное, как будто колдуны вуду поработали над этой конторой.
Сначала сломалась машина, потом попала в дтп, потом нужный мне факс оказался бракованый, неделю ждали новый.. и представьте себе новый тоже оказался бракованный!

Но ведь с другой стороны ясно что:

У девушки по телефону очень милый голос и она очень хорошо разбирается в товаре. Спокойно мне объясняла и советовала, какая модель мне больше подходит под мои нужды.

Установки из стекла и бетона, поставленные на московской станции метро “Воробьевы горы” больше всего напоминают огромные колбы для опытов над человеками. Так и кажется, что на тебя оттуда выпрыгнет очередной метроид (в фильме “чужие” в таких держали фейсхаггеров).

А тут на тебе – всего лишь витрина с товарами широкого народного потребления – тарелками, раскрашенными под хохлому и деревянными ложками с самоваром.

Такой мискастинг стиля (хайтек и лубок) вообще нам очень присущ. В 22-м веке появятся конечно летающие автомобили, но садясь в них мы все равно будем вытирать лапти о прибитую железную скобу. В говне же.

В кульминационный момент девушка исполняет песню “Сладкий сон”. Вот эту:

И тут многоголосый пьяный мужской хор из сотрудников разной степени важности начинает… подпевать. “Я так люблю большой и толстый хуй во мне”. А такой какой надо он “только в моём сне”.

Почитав интернетик и распечатав инвойс (неплохо было бы еще привести цены к рублям – это до меня уже потом дошло, знайте на будущее), я поехал на Варшавское шоссе 37 в здание международного почтампа.

Здание большое и похоже на робота-трансформера – кажется что по сигналу тревоги шторки закрываются и монолитная крепость проваливается под землю.

Внутри почтампа новые плакаты о модернизации и инновационных в 90-х услугах типа “кибер”-почты и “моментальных” переводах (занимающих два дня). В почтампт недавно приезжал нанопрезидент и дал суровый наказ “углубить”, “расширить” и “устранить недостатки”. Видно, что это помогло.

В скромном уголке приютился таможенный брокер ЕМС – курьерской службы почты россии, которая является “конкурентом” DHL. Конкурентом в кавычках, потому как срочная посылка, заказанная 15-го декабря и идущая в теории 3 рабочих дня, попала в страну только 8-го января и сразу угодила на таможню.

Кстати почта россии объявлена в 2010-м компанией года. Я не шучу.

Если кто не в курсе с 1-го июля 2010 таможня не имеет права задерживать посылки с объявленной ценностью меньше 1000 евро. Но регулярно забывает про свои правила и по привычке задерживает все что дороже 10000 рублей.

Проблема еще и в том, что на моей посылке, состоящей из китайских гаджетов на 17000 руб. стоял штампик gift (подарок). Китайцы делают так постоянно, чтобы проблем на таможне не было (по международным правилам подарок это подарок и платить за него не надо).

Но военным (а таможка это военные – форма, все дела) глубоко похуй на международные правила.

Отсидев (очень к месту это слово) час в очереди (которая движется совершенно стихийно – мегаинформационное наноокно не работает), внезапно выясняется, что “война войной, а обед по расписанию” – это несмотря на то, что работает 14 инспекторов (окошек при этом семь и они между собой меняются). Что мешало 7 человек отправлять обедать в 12, а остальных в час, я отказываюсь понимать.

Надо сказать что сделано там много интересного в плане инноваций – например таможня должна работать 24 часа. Она и работает – просто население принимает с 9 до 13, потом перерыв на обед и с 14 до 19. Что они делают всё остальное время мне не ведомо, наверное потрошат чужие посылки. Помещение окучено видеокамерами, но одна из них отключена вовсе, а вторая смотрит в потолок. Стоят информационные терминалы на которых можно проверить статус своей посылки, но работает из них только один и то через раз.

Как бы там ни было, после почти четырех часов ожиданий и двух очередей посылку отдали. И мне даже не пришлось платить пошлину. Суровый военный чин поставил на бланк печать с красной звездой и надписью “выпуск разрешен”, а саму посылку я забрал на почтампте.

Но осадочек остался.

Далеки из “Доктора Кто” в матросках из “Сейлормун”. Охуительная смесь.

Итак, Коламбус, штат Огайо. Журналист газеты The Columbus Dispatch ехал по дороге, пока не увидел бездомного, у которого на табличке было написано, что он обладает талантом от бога и покажет его всего за доллар.

Мужик показал, что у него охуенно поставленный голос. Такой типичный голос радиоведущего и новостника. То что по-английски называется Announcer.

Бомж (его, кстати зовут Тед Уильямс в честь известного бейсболиста) рассказал в коротком интервью, что после того, как он в 14 лет решил стать радиоведущим, постоянно шел к своей мечте. После того как отслужил в армии, поднакопил денег и пошел в школу актерского мастерства “ставить голос”. Увы, но алкоголь и наркотики сделали своё черное дело и в 1996-м мужик оказался на улице. Двенадцать лет бомжевал. Потом лечился от зависимости. Утверждает что с 2008-го года чист и больше не употребляет, стараясь вернутся в общество.

Но фишка Теда вовсе не в этом, а в том, что его судьбу решил интернетик. 3-го января видео появляется на сайте газеты, его перепощивает на ютуб анонимный юзер,  потом ссылка попадает на фочан, реддит и пошло-поехало. За 48 часов ролик смотрит почти –надцать миллионов человек (точное число неизвестно, видео уже удалено).

Спустя 48 часов мужика везут брится-мыться и он попадает в вечерние новости на CBS, где у него берут небольшое интервью.

Затем баскетбольная команда Cleveland Cavaliers приглашает его комментировать их матчи. Они дают ему работу и даже покупают дом. В тот же день Тед пытается поехать к престарелой матери (ей 92), но TSA (те уроды, которые сканируют людей на сканерах и заставляют снимать ботинки) в аэропорту не пропускают его из-за специфической внешности. Журналисты надавливают на руководство аэропорта и мужика пропускают и он летит к маме.

Все рыдают и счастливы.

Вот такая вот история.

Привет я в твиттере и это мое6 первое сообщение. Точнее это первый пост, отправленный через мобильный вордпресс. Сила андройда (и немножко гугла конечно) творит чудеса. Раньше телефоны нельзя было таскать с собой, потом фотографировать, потом нужны были wap-сайты (кто-нибудь помнит такое? А я вот такие сайты делал), потом появились смартфоны и вот наконец ты таскаешь в кармане почти что ноутбук…

…который жрет батарейку за три часа и который приходится подзаряжать везде – в офисе, дома, в гостях, в машине. Будущее прекрасно, пока оно практично.

zombak (11:00:05 31/12/2010)
жизнерадостный голос в трубке: там нажмите 1 для домашнего интернета, нажмите 2 для постоплатных тарифов, нажмите 3 для услуги хуёк, нажмите 4 для корпоративных клиентов

zombak (11:00:26 31/12/2010)
жму 4

zombak (11:00:36 31/12/2010)
жизнерадостный голос в трубке: нажмите 1 для домашнего интернета, нажмите 2 для перехода в главное меню

zombak (11:00:46 31/12/2010)
ВСЁЁЁЁЁЁЁЁ

zombak (11:01:08 31/12/2010)
ок, нашел их телефон техподдержки именно интернета. он пишется на счетах, на сайтах и везде вообще не фигурирует никак.
звоню туда

zombak (11:01:19 31/12/2010)
10 минут ожилания на трубке

zombak (11:01:30 31/12/2010)
- Вася Хуев, блабла, здравствуйте!

zombak (11:01:41 31/12/2010)
Я: – Вася, у нас на объекте не работает интернет, шо делать?!!!

zombak (11:02:01 31/12/2010)
вася: я не могу вам помочь и зарегистрировать заявку – у нас не работает наш сервис-деск!

zombak (11:02:15 31/12/2010)
я: а чочо в техническую службу позвонить нельзя?

zombak (11:02:23 31/12/2010)
вася: они без заявки ничо делать не будут

zombak (11:02:35 31/12/2010)
я: ну будет считать что вы её по телефону приняли

zombak (11:02:47 31/12/2010)
вася: не-не, у нас тут строго с инструкциями, корчое никак

zombak (11:02:59 31/12/2010)
я: ну и чо нам делать? инет не пашет, бизнес стоит, пирожки не продаются!

zombak (11:03:13 31/12/2010)
вася: ну перезвоните через 10 минут, может восстановится

zombak (11:03:20 31/12/2010)
ну жду 10 минут, перезваниваю

zombak (11:03:32 31/12/2010)
- коля ебанько, блаблабла, здраствуйте!

zombak (11:03:41 31/12/2010)
я: коля у нас не работает инет, шо делать?!

zombak (11:03:47 31/12/2010)
коля: айн момент

zombak (11:03:52 31/12/2010)
10 минут ожидания на трубке

zombak (11:04:27 31/12/2010)
коля: спасибо за обратилсиь в пчёлтелеком, мы ща ничего сделаьт не можем, потому что долбимся в жопу и едим говно ложками, перезвоните через 10 минут!

zombak (11:04:37 31/12/2010)
жду полчаса

zombak (11:04:45 31/12/2010)
звоню

zombak (11:04:57 31/12/2010)
- леонид умножай, блаблабла, здравствуйте!

zombak (11:05:16 31/12/2010)
леня не пашут интернетики, вваркрафт не работает шо делать?!

zombak (11:05:21 31/12/2010)
леня: айнмомент!

zombak (11:05:28 31/12/2010)
10 минут ожидания на трубке

zombak (11:05:53 31/12/2010)
леня: у нас не работает наш внутренний сервисдекс, пройдите пожалуйста вот туда и налево. там нахуй.

zombak (11:06:18 31/12/2010)
я: леня, ну бизнес важный, бетон не отгружается, суп остыл, пирожки плесневеют, шо делать?!

zombak (11:06:51 31/12/2010)
леня: ща переключу на техническую службу, может быть примут заявку вашу, хотя там все пубертатные уебаны и алкоголики работают, да и сегдоня праздник, так что извините

zombak (11:06:57 31/12/2010)
10 минут ожидания на трубке

zombak (11:08:01 31/12/2010)
- александра цветнопопова, блаблабла, здраствуйте!

zombak (11:08:43 31/12/2010)
саша, майонез не грузится! горошек по полу раскатывается! суп-пюре выкипел весь, шо делать?!!!

zombak (11:09:10 31/12/2010)
саша: блаблабла, сервис-деск, блаблабла, билайн, блаблабла, до свиданья. кидается трубка

zombak (11:09:16 31/12/2010)
я: FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Ну и есть там такой эпизод, который характеризует большую часть, если не всю, современной журналистики:

…Алквист через переводчицу спросил меня:

- Юрий, почему вы в жизни совершенно другой, чем на арене?
- Такая уж у меня профессия – клоун.
- А когда вы захотели стать клоуном?
- С пяти лет, после первого посещения цирка, – ответил я.
- И с тех пор вы думали об этом? – опросил Алквист.
- Нет, потом я мечтал стать пожарником, конным милиционером.
- Я тоже хотел быть пожарником,-улыбнулся Алквист.
Возникла пауза. Чтобы как-то поддержать разговор, я рассказал старый анекдот: “Одна пожарная команда все время опаздывала на пожары, и после очередного опоздания брандмейстер издал приказ: “В связи с тем что команда систематически опаздывает на пожар, приказываю со следующего дня выезжать всем за 15 минут до начала пожара”.
Все засмеялись. Алквист спросил:
- Юрий, а как реагировали ваши родители на то, что вы пошли работать в цирк?
- Мама возражала. Она больше любила театр, а отец поддержал меня.
- А когда мама увидела вас в первый раз в цирке клоуном? Как она реагировала?
- Ну как реагировала? Естественно, растрогалась и даже прослезилась.
На этом разговор закончился.
На следующий день утром в наш номер гостиницы с багровым лицом влетел руководитель поездки Байкалов и протянул нам утренний выпуск гетеборгской газеты, на первой странице которой был помещен большой портрет де Голля с крупным заголовком: “Де Голль приходит к власти”, а ниже фотография поменьше – мы с Мишей, загримированные, в клоунских костюмах. Над фотографией жирный заголовок статьи: “Мама русского клоуна плакала: сын должен стать пожарником”.
В статье рассказывалось о нашем цирке. Журналист как бы ходит по цирку, разговаривает с людьми, наблюдает за подготовкой к представлению. После “разговора” с гимнасткой Валентиной Сурковой, “королевой воздуха”, которая смотрит внимательно, как подвешивают ее аппарат, ибо “маленькая ошибка – смерть!”, корреспондент подходит “к двум серьезным мужчинам, которые спорят между собой”.
“Серьезные мужчины” – это Шуйдин и я. В разговоре с журналистами я сообщаю (так написано в статье):
<…- Когда моя мама увидела меня на арене, она горько заплакала. Она была против того, чтобы я стал клоуном. Всю жизнь мама мечтала, чтобы ее сын стал пожарником.
- Но мама,- возразил я,- ведь пожарные всегда опаздывают на пожары.
На что она мне ответила:
- Если бы ты стал пожарным, ты бы приезжал за пятнадцать минут до пожара>.
Кончалась статья фразой: <Да, действительно, матери всего мира одинаковы>.
Позже выяснилось, что наш импресарио, кроме всего прочего, был совладельцем трех гётеборгских газет и статью он написал сам.

Вот примерно так и пишутся эти ваши интервью, очерки и комментарии. С 50-х ничего не поменялось.

Если вы мечтаете о друге и
Томитесь без услад,
Предоставит вам свои услуги
Уникальный аппарат.

А если точнее, не аппарат, а гаджет. Unboxing на видео:

Зато сам гаджет удивителен – экранчик, аккумулятор, зарядка от USB, встроенная флешка на 800mb, в общем – есть где развернутся. Работает на каком-то модифицированном ядре линупса и читает множество форматов видео – правда в большом разрешение вся эта канитель весьма тормозит.

Мы с приятелем, который этот журнал купил, так и не определились зачем же он нужен – помимо идей залить туда порнушный ролик (done) и стартрек (на видео выше) мы так ничего и не придумали.

PS: Терпеть не могу продукцию Martini, мне как-то больше по душе Chinzano, хотя вот википедия утверждает что их делает одна и та же компания.