А что? Так и живу. А что делать? Не каждому выпадают на его долю такие испытания, как мне. С чего всё началось? Да даже смешно рассказывать.

Пошел с друзьями в бар. Погулять, развеяться. Попили водочки, на девочек поглазели, в бильярд поиграли… Проще говоря – хорошо нажрались.

Когда выходили, время было уже около четырех утра. Метро (ясень-пень!) не работало, так что пришлось ловить такси. Ну а в такси, сколько народу влезет? Ну, кроме водителя? Правильно – трое, в лучшем случае четверо здоровенных пьяных мужиков.

В общем, получилось так, что я оказался лишний. Ну да - пьяному и море по колено – не беда! Пока, ребята, пойду я до дома пешком! Саш, ты уверен? Абсолютно. Ну иди-иди…

Так оно и получилось. Иду себе, никого не трогаю, чувствую себе «слегка» поддатым, падал пару-раз в сугробы – дык это не беда, с кем не бывает!

В общем, не помню, как, но до дома добрался. Снял куртку и, не раздеваясь, грохнулся прямо в ботинках на кровать. Заснул моментально.

Ну а на утро… Мужики поймут, а бабам объясню – лучше бы я не просыпался.

Поднимать голову с подушки нужно медленно, потихоньку, каждый раз утихомиривая позывы «выплеснуть весь гнев наружу». При этом желудок имеет собственное мнение и бурчит так, что голова раскалывается.

Впрочем, она раскалывается от любого звука громче шести децибел – начиная от шепота и заканчивая перебранкой соседей через восемь этажей сверху.

Поднялся. Свесил ноги с кровати. Сижу. Мне погано, меня не трогайте. Самое интересное, что я – раздетый. Жена? Наверное.

К утреннему состоянию «не стояния» прибавиться еще и головомойка в стиле «опять вчера скотина нажрался!». Блин… Где тапок? А вот он…

Сижу на кровати. В тапках. Погано – сил нет. А ведь сегодня идти на работу, ты забыл?

Машинально подношу к глазам руку с часами.

А вот тут – врать не буду – я моментально протрезвел и забыл про свои болячки. Рука была зеленая. В чешуе. Она поблескивала на свету, словно была сделана из меди. А чуть ниже запястья висели дешевенькие часы Casio. Пальцы были толстые, и похожие на сосиски, их венчали острые, коричневого цвета когти, чуть изогнутые вроде когтей тигра или льва.

Вторая рука была такой же. Разве что на ней не было часов.

Я не закричал. Нет. Что вы! Я просто онемел от удивления. Страха не было – было колоссальное удивление. И первая мысль – «ДОПИЛСЯ, ПРИДУРОК!».

Я подцепил ногтем (или уже правильно говорить – когтем?) чешуйку. Она не поддавалась и чем больше я давил, тем больнее мне было. Холодный разум, где-то глубоко внутри меня с грустью констатировал что чешуя – моя, она не одета на меня как перчатка, она не нарисована и не вытатуирована на моём теле.

Осмотр ног, туловища и всего, чего может увидеть человек без зеркала, показал, что я покрыт чешуей полностью. На ногах, помимо пяти когтей на каждом пальце был еще и шестой коготь на пятке, росший прямо из ступни. Осмотр спины показал что сзади у меня кожистые крылья и маленький поросячий хвостик на пятой точке.

Я схватился за голову и выяснил что вместо носа у меня – пятачок, а на голове два маленьких рога. Я потрогал их пальцем – острые.

Я встал с кровати и обнаружил что, несмотря на шок и потрясения, я всё еще «с похмелья». Кое-как я доковылял до ванны. Там, прямо над раковиной висело зеркало.

Как я не сошел с ума тогда – я не знаю. Но честно помню что, осмотр зеркала меня доконал окончательно. Вот тогда я и закричал. Дело было в том, что в зеркале я отражался нормальным.

Пальцами я лихорадочно ощупывал нос, а находил на его месте лишь пятачок, кожистые крылья, сложенные у меня за спиной мешали развернуться в ванной, но в зеркале их не было. В зеркале я был обыкновенным человеком.

На мой крик из большой комнаты пришла жена – видимо я разбудил её. Она подошла к ванной и замерла на пороге:

- Ну что допился, алкаш?

Я повернулся объяснить, что со мной не так и тут чуть ли не закричал второй раз – вместо жены на меня смотрело ужасное чудовище с хоботом, толстыми лапами-крагами и шестью глазами. Я отшатнулся и быстро взглянул в зеркало – в нём жена была нормальной.

- Ну чего смотришь? Жрать-то будешь? – спросило чудовище.

Я выдавил из себя:
- М-ма-а-ша?

И испуганно отшатнулся, когда оно положило крагу на моё плечо.

- Опять вчера нализался?

И развернувшись, чудовище проследовало на кухню.

Я посмотрел в зеркало и сказал:

- Допился алкаш. До беленькой допился.

…и начал умываться. А что мне оставалось делать?

***

Побрызгав на себя водичкой, я попытался успокоиться. Значит так – нужно всё разложить по полочкам. Во-первых, следует признать тот факт, что изменился не только я, но и жена, а возможно и весь остальной мир. Значит, то, что произошло со мной, в действительности не произошло на самом деле! Значит я действительно «допился» и у меня:

а) шизофрения
б) белая горячка
в) все остальное в том же духе.

Во-вторых, следует подумать вот о чем: через час я должен быть на работе, а там возможно будет еще хуже. Нужно взять на сегодня отгул.
В-третьих, надо почистить зубы. В-четвертых, нужно позвонить какому-нибудь психиатру, чтобы он вывел меня из этого состояния. В-пятых… а что же в пятых?!

ДУРАЦКАЯ ЗУБНАЯ ЩЕТКА!

Я в растерянности вертел в руках две откусанные половинки. Надо признать, что клыки у меня – ого го! В зеркале обломки зубной щетки были просто сломаны – я их деснами сломал что-ли? Или пальцами? Или зубами? Странно всё это.

Наскоро проглотив завтрак (монстр на кухне уже не казался мне омерзительным), я поспешил к телефону…

- Алле, Влад? Привет, да, я. Слушай… такой вопрос: ты не припомнишь что мы вчера пили? Водку? Ааа… Абсент… А ничего экстраординарного? Нет? Ну понятно… ты сам как? В порядке? (на этом месте в моём голосе прорезались истеричные нотки) Я? Я – пучком! А ну давай, молодец, пока.

- Алле, Владимир Михайлович? Вы знаете, я сегодня не смогу придти на работу. Да давление подскочило, вспышки на солнце, ага… Да я понимаю. Конечно отработаю. Как-нибудь позже, хорошо? Нет, когда смогу придти не знаю… Да, с больничным. Спасибо! До свиданья.

- Алле, девушка? Скажите, а психиатр сегодня принимает? В отпуске? Надолго? Мне срочно нужно! Да-да, сегодня! В каком институте? Ах, вы сотрудничаете… нет, мне всё равно, диктуйте адрес. Спасибо девушка, вы мне очень помогли!

***

- Понимаете, молодой человек, у вас на лице типичные признаки делириум тременс – в простонародье говоря, «белой горячки». Но вот симптомы, кхе-кхе, симптомы… у вас их нет! – огромный червяк, с склизкими и маленькими отростками по всему телу поерзал на стуле, на котором эээээ… находился – слово «сидел» тут явно не подходило. – Понимаете, я вам конечно же верю! – червяк взмахнул отростками, - но как физически это обосновать не могу… Видите ли… эээ… Александр… наука… да что там наука, ладно забудем про неё на время… Человечество – вот. Человечество не знает такой болезни, как у вас. Поэтому я склонен полагать факт… эээ.. фальсификации… Спокойно, молодой человек, спокойно! Дайте мне кончить! Так вот, как я уже сказал, я склонен полагать факт фальсификации с целью получить либо больничный, либо, как выражается сегодняшнее поколение, «отмазку» от службы в армии. Нет-нет, сидите! Как я уже сказал, я склонен вам верить – мало ли чего не привидеться от излишнего злоупотребления алкоголем, но поймите!, поймите меня! Я же не могу писать вам в диагнозе – видит всех людей, как каких-то монстров из ужастика, а сам пребывает в теле зеленого демона с крыльями – вас тут же упекут компетентные органы в психушку, а вам оно надо? Надо скажите мне?
Так что мы лучше поступим так, молодой человек. Больничный я вам выпишу, так и быть, еще выписываю таблеточки, попейте их, попейте – говорят помогает, помните – вот эту один раз в день, а вот эти две – перед принятием пищи.
Ну и на прощание, хочу сказать, как в фильме – помните? «За изобретение ставлю пять, а за экзамен – неуд.». И помните – знание – сила. Почитайте в конце-концов медицинский справочник – там же ясно написана симптоматика шизо- и олигофрении, различные расстройства, галлюцинации… Поможет, говорю вам!
А пока… до свиданья, молодой человек.

Кстати… между нами… А вы летать на своих крыльях пробовали? Ах не двигаются? Понимаю-понимаю…

***

- Привет
- …привет.
- Что будем пить?
- …водку.
- Много?
- …оставь бутылку, приятель.
- О-о-о… Тяжелый денек?
- …и не говори.
- (бульканье) столько хватит?
- …еще.
- (бульканье) столько?
- …разве я сказал «стоп»?
- Ну… хорошо. (бульканье)
- …хорош. (глотает)
- Закуска?
- Кхе… нет.
- Что, действительно отвратный день?
- Хуже не бывает.
- С чего бы?
- Ты и правда хочешь знать?
- Ну… расскажи.
- Хорошо… Видишь ли… сейчас я вижу тебя как огромного восьминогого паука, который в одной лапе держит бутылку отвратной водки, а в другой у него… я … не знаю как эта ерунда называется.
- Шейкер?
- Да, шейкер. Понимаешь… я вижу людей как монстров.
- Ха-ха! Мы такие и есть!
- В смысле?
- Каждый человек по-своему монстр. Ты не совершил открытия, приятель.
- Что ты имеешь в виду?
- Ну, к примеру взять моего свёкра. Обычный вроде бы мужик, под полтинник уже, седина в бороду, а бес, как говорится в ребро. Взял бабу себе…
- Ну и что же тут плохого?
- Да абсолютно ничего! Но баба его всего шестнадцатилетняя соплячка.
- Потянуло на малолеток?
- Ну да! Урод он и есть урод.
- Ты хотел сказать монстр?
- Ну да, ха-ха! Можно сказать и так.
- Мда, занятная история… Спасибо, друг, выручил…
- В смысле?
- В смысле налей-ка мне еще одну… (бульканье) да, стоп. Вот так нормально. В смысле что правильно объяснил… Понимаешь я сегодня за день множество монстров повидал. Я узнал, что врачи, к примеру почти всегда черви – или глисты если хочешь – ибо любят копаться в человеческих потрохах. Военные, к примеру – всегда нечто вроде ос, - они высовывают жвала и потрясают жалом при каждом удобном случае, но на нечто большее они не способны.
Литераторы, к примеру – это нечто из разряда демонов ада – ну знаешь, нечто бесформенное, лишенное смысла зло – с непременными рогами, трезубцами, красной кожей и копытами…
Нет-нет, не перебивай меня, мне надо выговориться….
Художники – это уже что-то посерьезней… Фантастику читал когда-нибудь?
- Какую?
- Да всё равно. Не знаю поймешь ли… но вот художники – это нечто из разряда «твари обыкновенной, мозгососущей».
- А… понимаю. Чужой.
- Да-да, что-то типа… Типа Чужого.
- А я, значит, кажусь тебе восьмируким пауком?
- Восьминогим. Понимаешь у них нет рук в нашем понимании этого слова.
- Очень познавательно. Знаешь что, приятель?
- …ну?
- А не хватит ли тебе пить?
- ..мне? Что-ты… Сейчас сюда подойдут мои друзья. Честно говоря я боюсь смотреть на них с трезвых глаз.
- И ты решил надраться до белочки?
- Да. Впрочем… тебе-то какое дело?
- Никакого.
- Никакого. Замечательно. Налей еще одну.
(бульканье). Хватит.
- …ну а себя-то? Себя-то ты к кому причисляешь?
- (молчание)
- Ну… я имею в виду из монстров?
- …я нечто чешуйчатое, покрытое кожистыми крыльями сзади, паросячьим хвостиком и рогами на макушке. А на пальцах у меня – девятисантиметровые когти.
- Понятно. Я не Фрейд, но… по-моему у тебя проблемы приятель.
- А у кого их нет?
- Тоже верно. Впрочем, проблемы у тебя видимо со здоровьем. Не обижайся, но я имею в виду психическое здоровье.
- Я не обижаюсь.
- Ты бы перестал пить.
- Пробовал. Не помогает. Знаешь что самое страшное?
- Что?
- Я не знаю почему это произошло.
- Ха-ха-ха! Ну тут как бы, хе! ответ очевиден! Беленькая, приятель, беленькая!
- …может быть.

(молчание)

Налей мне еще одну. У меня настроение напиться. В слюни напиться. В дым. В порошок. В желчь на мокром асфальте. В хлам, если угодно. В говно.
- (бульканье) закусывал бы.
- Мне это ни к чему.

***

Пробуждение было ужасным. Впрочем, об это я уже писал выше. Новый рефлекс – проснувшись, поднимать руку к глазам – убедиться, что у меня всё еще чешуя и с отвращением понять, что всё так и осталось по-прежнему.

Ни один психиатр мира не может объяснить мне что со мной происходит… В «дурке» меня ждут с распростертыми объятиями… Только вот кто им даст?

Терапевты, академики, даже кришнаиты и колдуны-лечебники смотрели меня миллион раз и все с сожалением говорят: - Мы не знаем. Мы не уверены. Мы не понимаем.

А большинство посылает меня куда подальше. Им мнится что я шарлатан.

Каждый день я выдерживаю испытание злом. Каждый день я вижу монстров, монстрячек, упырей, гаргантюа, гигантских насекомых, паразитов, слизней, волкодлаков, химер, грифонов, леших и просто уродов и никак не могу привыкнуть к этому.

Что же… надо же жить дальше? Надо.
Но каждый вечер я напиваюсь.
И каждое утро я жду что у меня станет всё нормально. И каждый день эта надежда рассеивается как дым.

Я почти объяснил, а точнее установил связь между внешним обликом и чертами характера человека. Я почти понял почему это произошло именно со мной. Я почти нашел всех, с которыми были похожие или чем-то похожие случаи.

Я уже не шарахаюсь на улице налево и направо, но ношу с собой зеркало – чисто на всякий случай. Я познакомился с двумя девушками, с менее мерзопакостными чертами на вид и даже стрельнул телефончик.

В общем жизнь моя продолжается.

Единственное что не дает покоя это зачем мне нужен поросячий хвостик?